Школьные анекдоты

... Всего после четырёх уроков каратэ Федор уже легко ломал трёхсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...

Аудитория, идет экзамен....

Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)

Препод: Да, входите

Студент: Можно зайти?

Препод: Да-да, заходите, тяните билет.

Студент заходит и трясущимися руками пытается взять билет.

Препод: Ну, что же вы ,тяните, тяните.

Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу очень сбивчиво.

На втором курсе:

Студент заходит, не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает, что знает, и уходит.

На третьем курсе:

Студент выбивает ногой дверь, вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что, где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся.

На четвертом курсе:

Студент ,уже в нетрезвом виде, заваливается в аудиторию, и восклицает:

Короче, вот моя зачетка, жду 5 минут.

На пятом курсе:

Робкий и тихий стук в дверь.

Препод: Да, входите.

Опять стук.

Препод: Ну, входите же...

Можно...?

Препод: Да, я же сказал : входите.

Появляется маленький мальчик, крадучись, подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:

- Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?

- Ну, достаю автомат, убиваю.

- Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?

Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.

- Отлично. А если справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?

- Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

Маленькая девочка приходит со школы и говорит:

- Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?

- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза[дол]бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю: "И чего это мне в садике-то не сиделось?!"

- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-

Брал бы пример со своего отца!

- Так ведь папа сидел в тюрьме!

- Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

- Опять дрался! -возмутилась мать, -Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.

- Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

Открыта школа для водителей такси и маршруток. В программе подготовки: виртуозный мат и хамство, подрезание и перегораживание проездов, отмазка от сдачи, сон в машине.

--Что нам задали?

- Уроки.

- А точнее?

- Математику.

- А точнее?!

- Алгебру.

- А точнее?!

- Номера.

- Уже близко. А цифры у номеров какие?

- Арабские.

- Ты идиот?

- Нет мне просто делать нечего.

— Иванов, ты почему уроки не сделал?

— Вчера у нас дома папа с другом пил…

— И что?

— Стол был занят…

Последний звонок.

- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять - они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

- Сёма, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница?

- Учительница всё-таки лучше.

- А почему?

- Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: "Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль — женского рода.