Анекдоты про школу

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.

- Ты - долбое[ж]! У тебя вчера был экзамен!

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама всё равно заметила, что она беременна.

Блондинка сдает на права:

Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение.Будите отвечать?

Блондинка:Да, буду!

учитель: Как работает двигатель?

Блондинка: А можно своими словами?

Учитель: Да, конечно можно!

блондинка: Вжинь, вжинь,вжинь.....

Дочь говорит маме:

- А эту обнаженную скульптуру ваяли с моего мужа.

- Ой! Ой! Ой! Дочка!

- Не волнуйся, мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.

Учительница:

- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.

- Кто, я?

- Молодец, Вовочка.

В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.

Кто-то из комисии задал в шутку вопpос:

- Скажите, пожалуйста, фоpмулу газиpованной воды.

А студент со злобой в голосе:

- Вам как, с сиpопом или без?

В школе на время карантина повезло всем.

Дети могут учиться из дома.

Учителя задавать и проверять задания удаленнно.

Но больше всех повезло охраннику.

Зарплата осталась прежней, а в школе никого нет.

- Мам, а что ты делала в школе, если мальчик стал носить портфель другой девочки?

- Ой, что наш папа только ни делал, чтобы скрыть синяк под глазом.

Студент - это уникальное творение природы, которому даётся полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

Экзамен. Литература. Вопрос:

- Первая женщина-лётчица России?

Ответ:

- Баба-яга!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает: а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну, то - профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли, что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату - две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [м]лядских перестановок еще не видел !

Девочка возвращается домой после школы и говорит:

- Пап, а мы сегодня маму рисовали!

- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!

- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:

- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?

Пилот штурману:

- Слышь, штурман, мы летчики?

- Летчики.

- Да, девочка, мы летчики.

- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?

- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?

Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.

- Слышь, девочка, пять это будет.

- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.

- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!

- Ну так я ж с поправкой на ветер!!! ...

В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.

Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.