Школьные анекдоты

Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…

-2

-1

* * *

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

-2

-1

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:

- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?

- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

-2

-1

* * *

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

-2

-1

* * *

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:

- Нам в школе говорили, что кола вредная.

Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

-2

-1

* * *

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

- Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.

- Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются...

-2

-1

* * *

Смешные законы разных стран

В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию

Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде

В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел

В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами

В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем

В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений

В Голандии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета

В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.

-2

-1

* * *

На уроке литературы учительница задала сочинение на тему "Как-бы я потратил миллион".

Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает:

-Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысячь и как пишеться слово прокуратура?

-2

-1

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель:

- В чем дело?

- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!

- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.

Десятку отдали учителю.

-2

-1

* * *

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

— Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

— Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил:

— А еще конфетку хочешь? А я тебя за. ..

Девочка — подруге:

— Пока этот тр@хнет, диабетом заболеешь.

-2

-1

* * *

После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:

- Собеседования отнимают очень много времени.

Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?

- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно? "

- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

-2

-1

* * *

Учительница на уроке:

- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную.

Голос из класса:

- Да нас здесь столько и не наберется.

-2

-1

* * *

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: