Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
Урок в семинарии, ходит поп машет кадилом:
- А скажите мне отроки что самое легкое в этом мире
Онуфрий тянет руку
- Говори отрок Онуфрий
- х[рен] батюшка
- обоснуй
- от одного взгляда же подымается
- ох молодец обосновал, а скажите мне отроки что самое тяжелое в этом мире
Онуфрий снова трясет заготовкой
- ну говори отрок Онуфрий
- Дак опять же х[рен] батюшка
- Обоснуй
- Если сам не поднимется никакая сила его не поднимет
- Ох молодец как обосновал а как вы считаете что самое сложное в этом мире? Молчи отрок Онуфрий а то ты так всю науку к х[рена]м сведешь! !
Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.
И все-таки, школа физ.подготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова! 44-летней Волочковой такого не повторить!
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
- Дети, - говорит учительница истории, - знаменитая революционерка Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки... - ... и шпалоукладчицы, - добавил Вовочка.
- ... и шпалоукладчицы, - добавил Вовочка.
В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы слишком дорого обходится! Быстро отойди от двери и садись на место!
По мнению экспертов, ракета-носитель
"Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания. А чо вы хотите, раз в школах отменили астрономию и ввели православие? Вот ракета и е@нулась о небесный свод.
Вот ракета и е@нулась о небесный свод.
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса ! - Марьиванна ! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
- Марьиванна ! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "
Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.
В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: «Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!» Мы, конечно, согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два их них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать! - Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.
Хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школе.
