Анекдоты про студентов #студент

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).

Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:

- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.

Вот смотрите!

И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:

- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом. . .

Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:

- Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой. . .

-2

-1

* * *

Студент сдает экзамен:

- Берем вот эту х[ер]ню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той [ман]дюлине. И получаем вот такую вот хренотень.

Препод:

- Красава, [фиг]ли.

-2

-1

Опаздывают два русских студента в украинский ВУЗ на украинский язык. Один другому говорит:

- Сейчас прибежим и надо же по украински сказать, что мы опоздали! А как?

За[ман]далы?!

- Да, нет, пры[ман]далы!

Прибегают.

- Мы пры[ман]далы!

- Мы за[ман]далы!

- Да, нет, хлопци, вы запизнылысь!

-2

-1

* * *

Студент спрашивает у профессора:

- Учитель,в вашей жизни всё удалось,или вы хотели бы что-то изменить?

- Видите эти полки с книгами?Все их написал я...А когда мне было 16 лет,я познакомился с чудесной девочкой,и мы пошли на сеновал.Но у нас ничего не получилось,мы всё время проваливались в сено. Так,вот,если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку...

-2

-1

* * *

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.

Главный технолог рассказывает им особенности производства:

- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?

Сидоров: - Купил!

Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.

Сидоров: - И мы будем из них делать сок?

Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!

Все: - А как же сок?

Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

-2

-1

* * *

Идет лекция по ceксологии. Профессор:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.

- Повторите! Что Я сказал?

Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:

- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!

Профессор:

- Правильно! Садитесь!

Студент тут же сел и вырубился. Профессор:

- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!

И опять к студенту:

- Повторите пожалуйста!

А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:

- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

-2

-1

* * *

- Слышь, а где Васян? Чё-то его не видно.

- Дык он же в больнице лежит.

- А чё с ним?

- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.

- Нифига себе, а он чё, с лестницы навернулся?

- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему курсач.

-2

-1

* * *

Профессор психологии читает лекцию:

- Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней ceксом. ..

Студент:

- Профессор, а как довести девушку до стресса?

-2

-1

Студент пишет письмо отцу: «Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын. »

Вскоpе пpишло письмо от папаши: «Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа»

-2

-1

* * *

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

- В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

- Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

- Слово аlwауs вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.

- Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

- (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

- Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

- Снаряд летит сначала по параболе, а затем - по инерции.