Анекдоты про студентов #студент

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает

газетку, пока студенты готовятся.

Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий

шорох убираемых шпор и невинные

взгляды студентов. То же на втором курсе. Газета опускается - ноль

эмоций, все сдирают дальше. Препод

возмущенно: "Грм!". Все нехотя прячут шпаргалки. Экзамен на пятом курсе.

Газета препода давно лежит на

столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг.

Наконец с задней парты раздается

недовольное: "Грм!" Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел).

По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход.

Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:

« Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад! »

Зачет по электротехнике. Препод студенту:

- Расскажите мне про трехфазную цепь.

Студент:

- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.

- Правильно. Дальше.

- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.

- КАК?!

- Косинусом вперед.

Экзамен в зооинституте...

Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":

- Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?

Студент:

- Не помню точно, но у доярки - вроде два...

На экзамене:

- Как называется прибор для измерения тока?

Студент-глядь в шпаргалку.

- Амперметр.

- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

- ЭЭЭ... Ну..... Это.... Напряжометр!

Препод-в шпаргалку, а студент-его по руке.

- Хм. Правильно!

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:

-Мольберт взял?

-Взял.

-Кисти взял?

-Взял.

-Краски взял?

-Взял.

-Политру взял?

-Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре!

Профессор на экзамене говорит студенту:

-Да батенька, что то вы слабоват. Вы на лекции-то мои ходили?

-Конечно, профессор!

-Что-то не припомню, где вы сидели.

-С краю, за колонной.

-Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:

- А писло чесать?

Препод:

- Чешите, если поможет. .

Студенты:

- Как дела?

- Всёздато!

Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей

как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные

отношения. И вот он ей говорит:

- А ты знаешь, что такое вакуум?

- Нет.

- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,

ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое

безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.

А подруга отвечает:

- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,

мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!

Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам:

- Как забить земляного червяка в землю?

Студент:

- Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!

На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:

- Это вам от моей жены!

Достаёт из кармана червонец:

- А это вам от меня,спасибо!

Студент юрфака отвечает на экзамене:

- Алиби - это легальный способ доказательства того, что человек был не в том месте, где он в действительности был...

Приходит студент за зачётом, преподаватель говорит ему:

- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на

котангенс икс.

Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) = ...

- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...

- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.

- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...

- сo в числителе и знаменателе...

- ОК, - говорит преподаватель...

- s/t... Так это же скорость!