Злободневные анекдоты #президент

МИД России с одобрением отнесся к предложению президента США Барака Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года, подчеркнув, что ещё больше будет рад услышать от него призыв к России вернуться к границам 1867 года.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вы заметили, как после возмущения Президента и публичного разноса чинуш из-за выросших цен на самые необходимые продукты, они резко начали дешеветь?

Вот и я не заметил...

-2 -1 0 +1 +2

У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду, алкоголь, смотрим обращение президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Внук вбегает в гостиную:

- Дед, а что ты делаешь?

- Смотрю прямую линию с президентом.

- А что такое « прямая линия»?

- Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.

- Но почему же тогда ты без звука смотришь? !

- А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У московских проституток акция! По субботам они надевают белые ленточки и ходят по Тверской с плакатами: "Почувствуй себя президентом - вы@би оппозицию! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выссказывание президента Украины:"до сих пор, наша страна находилась на краю пропости, но с введением новой реформы, мы зделали шаг вперед!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы получить кредит простому смертному, нужен залог или поручитель… - Почему президент раздаёт другим странам ничем не обеспеченные безвозвратные кредиты?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?

- Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.

-2 -1 0 +1 +2

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально

его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот

во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении

вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три

кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму

синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму

зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто

пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире

было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но

когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной

клетке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.

- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс- конференции нужно выйти с серьезным лицом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дмитрий Анатольевич, а легко ли быть президентом?

- Проще пареной репы. Путин говорит что делать, администрация делает, а я только разговариваю и бумаги подписываю, которые Владимир Владимирович разрешит подписать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не всё сразу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборная России по хоккею забросила итальянцам 10 шайб. Могли бы, безусловно, и 11-ю забросить, да как-то неудобно перед президентом... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025