Злободневные анекдоты #президент

Тема выпускного сочинения на экзамене

1946 года была странной. "Если б немцы победили?". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А вы точно президент? Тогда скажите что-нибудь по-президентски.

— Шел по крыше воробей, нес коробочку соплей.

-2 -1 0 +1 +2

После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надо было выбрать президентом страны Борю Моисеева. В этом случае все страны сами повернулись бы лицом к России. Теперь поздно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Надо внести в Конституцию первой строкой слова Путина об ответственности:

Президент отвечает за ВСЕ! Это он сам сказал, в начале своей работы на посту президентства.

А мы — не против, мы только За. Пусть отвечает — по полной программе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:

— Уважаемые таварищи! Хачу саабщить вам о том, что Рассия далжна нам 2 миллиарда долларов.

Вопрос из зала:

— Позвольте узнать, за что?

— А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент звонит маме после выборов:

— Мама, я на выборах победил!

— Не может быть! Честно?

— Мама, ну хоть вы не подкалывайте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По результатам опроса французов, шансы Строс-Кана стать президентом скатились до нуля. В самом деле, кто окажет доверие кандидату, который не смог добиться успеха даже у горничной?

-2 -1 0 +1 +2

Приезжает один президент в дружественную арабскую страну, а местный шейх презентует ему подарок: дорогущий золотой роллс-ройс. Помялся президент, и говорит:

— Вы знаете, в соответствии с нашим законодательством я не могу принимать такие дорогие подарки.

— Нет проблем, — отвечает шейх, — я просто продам вам его за один доллар.

Порылся президент в кармане и говорит:

— Знаете, у меня только вот пятидолларовая купюра завалялась.

— К сожалению, у меня нет мелочи на сдачу, — огорчился шейх.

— А знаете что, давайте на все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.

Просто в представлении президента, малый бизнес — это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Журналисты спрашивают у фермера:

— Скажите, как у вас прошел год.

— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...

— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.

— Как так? (жестко) А вы подумайте!

— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изысканное "Не хочу быть российским президентом, а хочу быть владыкой госсовета, и чтоб новый президент был у меня на побегушках" закончилось пошлым обнулением сроков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Путина спрашивают:

— Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве. Но некоторые в этом сомневаются.

Путин:

— Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич — первое лицо. Это я разрешил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ФБК выяснил, что, в отличие от безработного борца с коррупцией, по 15 раз в год отдыхающего за границей, президент России отдыхает в Геленджике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!

Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024