Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
Удаленная работа, с@ка, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя ceксуальный час, в 12 у меня ceксуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой ceксуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли?
— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
— Подожди, а про Крым спрашивал?!!
— Спрашивал...
— Ну, а ты что сказал? ! — Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...
— Вам работа нравится?
— Нравится.
— Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили?
Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство. Для тех, кто не понял, — это медитация.
— Господа депутаты, хотел бы обсудить сегодня вопрос эффективного симулирования работы нашего парламента.
— Простите, господин спикер, вы хотели сказать "стимулирования"?
— Нет, не хотел. Ну-ну, господа, не шумите. Наш молодой, только что избравшийся коллега еще не имеет вашего опыта и пока не разобрался в сути нашей работы...
Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России.
Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой.
Вы лишились работы из-за пандемии?
Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
А сумма какая?
Причем тут деньги, это брошюра такая.
Купил квартиру с технологией "Умный дом".
Пока был на работе, квартира свалила из России.
Работа — это черный маг и некромант современного мира, иначе как обьяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби?
Заявка на сценарий.
Далекое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через два месяца напряженных поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.
— Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
— Бесплатная работа.
Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.
Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза.
Кудрин послал Фрадкова на х.. , потому, что денег и так нет. Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства.
Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства.
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.
