Анекдоты соцсетей #мама

Спрашивают моряка:

-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "

Вот тут я и обоср. . ся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький сын спрашивает у своей матери:

- Мам, а от кого у меня мозги?

- От отца, мои на месте.

-2 -1 0 +1 +2

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?

— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама собирает дочку гулять.

Дочь:

-Мам можно я фублю возьму?

-Можно, бери.

Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу, кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:

-Фууу [м]ляяя!

Дочь:

-Вот и папа её так назвал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает: "

- Что, на папу похож?

Девочка обиженно :

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок. Трубку берет ребёнок.

- Вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.

- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.

Папа - ступор, мама - обморок.

- Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.

-2 -1 0 +1 +2

- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?

- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень гуляет со своей девушкой.

Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.

- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?

- Нет. И он смачно целует ее в засос.

- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?

- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.

- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое, аппетит перебьешь".

Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабушка спрашивает у внука: — Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? — Мама! — А маму кто? — Ее мама! — Ну это она конечно [зв]издит …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта: возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор, и спрашивает:

— Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын Назар, 6 лет. Возник животрепещущий вопрос: "Откуда берутся дети".

Мама объясняет как может:

— Папа дал мне сперматозоид, он проник в животик, там зародился ребеночек, он рос, рос, а потом вылез наружу.

— А через что он вылез?

— Ну как через что, через писю.

Назара слегка передернуло, видимо представил эту картину:

— Лучше б конечно через попу, там дырка больше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь. ..

- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025