Анекдоты соцсетей #муж

Психолог:

- А Вы попробуйте разнообразить вашу ceксуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.

Пациентка:

- Ну, и где я возьму костюм танка?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор подруг:

— А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально.

Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок — муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал.

Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит:

— Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки

— во-о-о! Борода во-о-о! Слюни изо рта текут, да еще и твоих тапочках.

-2 -1 0 +1 +2

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.

Муж из комнаты:

- Солнышко, что там у тебя упало?

- Моя шубка...

- А почему с таким грохотом?

- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена говорит мужу:

— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкc. А нам ведь так необходимо внимание!

Муж отвечает:

— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкc!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.

Ребёнок:

- Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт. ..

Муж:

- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения?

Муж: Возьму, да изнасилую!

Жена: А-я! . . А-я! . . А я возьму и не дам!

Муж: Ну и оставайся, как дура, без подарка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина подруге по телефону:

— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни:

— При@уела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .

ЖЕНА: Не ушибся?

-2 -1 0 +1 +2

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?

- Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:

- У меня туз.

- "А у меня шестерка", - отвечает жена.

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:

- А у меня туз.

- "А у меня шестерка", - отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и кричит:

- Так у тебя же туз!

- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В автобусе. Жена мужу:

- ... ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

- Простите, вы ругаете или рекламируете?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел. ..

- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!

— Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?

— Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025