Анекдоты для взрослых #девушка

- Если моя девушка переспала с другой - это измена?

- Если без тебя - конечно, измена.

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:

"А как вы думаете, сколько мне лет? ".

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

- Ну думаю, года 32.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

— Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.

Он:

- Пойдём на улицу что-то покажу!

Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -

Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная.

Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться а там той парень стоит да что тебе еще нада?

- Слышь,девочка? х[рен] мой отпусти!

Саша Грей заявила об уходе из п@рнобизнеса.

- Просто зае**лась, - прокомментировала своё решение девушка.

- Девушка, а вы водку будете?

- Да вы что? Я вообще в рот не беру!

- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:

— Хочешь, я тебя тр@хну aн@льно?

— Нет!

— Ну тогда орально?

— Нет!

— Ну тогда обычным образом?

— Нет!

— Ну ладно, я полетел.

— Постой, а как же желания?

— Дык у тебя больше желаний не осталось.

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчёта, видит такую картину: его боец трахает девицу. Начальник орёт:

- Ты чё, охренел?

-Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...

-Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!

-Да я, в принципе, так и начинал...

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?

- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...

- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?

- Ну... ладно.

- Ага! Не мытьем так катанием!

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?

А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.

И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "

Девушка парню:

- А знаешь ты ведь у меня первый!

- Правда?

- Ну, после обнуления...

— Доктор, я уже разделась...

— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.

— Доктор, я еще та кобыла! . .

Объявление на форуме знакомств:

"Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.

P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!!!"

Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!