Анекдоты для взрослых #девушка

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!

- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придётся дать вам без всяких шансов.

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, афффигительная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит:

- Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, ceкс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет.

К нему из другой кабинки амбал:

- Вы меня звали?

Он -: нет-нет!

- Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему:

- Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

- Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пердеть я могу по 20 раз на день, да еще и кашляю...

Когда надпись "Алена-проститутка" стала появляться не только в подъезде, но и в квартире, девушка решила завязать.

- Серёга - реально рисковый пацан.

Знакомиться с девушкой в кожно- венерологическом диспансере - это нужно смелость иметь...

- Девушка, хотите, я вам пошлый анекдот расскажу?

- Хочу!

- Раздевайся, тут нужно показывать!

Когда на девушку Люсю напал ceксуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка её лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:

— Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берём. Что вы умеете?

— Я умею делать 4 вида особенного мин@та.

— Тьфу! да у нас киски по 400 способов мин@та знают!!!

— А эти способы не знает никто!

— Хорошо, проверим! — зовёт охранника, — Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!

Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка?

— Ну, что она тебе показала?

— О-ох! Первый способ "Фантомас".

— Это как?

— Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.

— Ммм... Второй?

— "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.

— Ё-ёё! А третий?!

— "Самолёт". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...

— А четвёртый то, четвёртый?!!

— Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолёте"!!!

Парень девушке:

- А ты веришь, что сны сбываются?

- Верю.

- Тогда раздевайся...

- А где еще двое?

Парень на руках несёт девушку в кровать.

Она:

- А может лучше после свадьбы?

- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

- Девушка, как Вы относитесь к п@рнографии?

- Ну, если смотреть, то не очень. А если сниматься, то с удовольствием.

Замечено, что если нормальную "тургеневскую" девушку начать нормально трахать, то через некоторое время она отходит от своих свечей, любовных книжек и начинает активно потреблять пиво и вообще, всячески интересоваться жизнью.

Поздно вечером девушка уходит от парня.

- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!

- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!

- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Парень советуется с другом:

- Я тут такую девушку подцепил - пальчики оближешь, завтра свидание, как бы мне не опозориться перед ней?

- Есть одно средство: покупаешь в аптеке такие-то и такие лекарства, смешиваешь, и принимаешь накануне.

На следующий день:

- Ну и как провел время?

- Обалдеть! Средство - фантастическое! 11 раз кончал!

- Ну, а как она?

- Ааааа... Она не пришла.

Девушка спрашивает у своего парня:

- Почему, вы мужчины, так часто говорите о мин@те, а о кунн@лингусе - ни слова?

- Да как-то язык не поворачивается...