Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
- Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
- Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
- Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно.
После ЭТОГО она у него спрашивает:
- А как насчет денег? - Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
- Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка!
— Так Сенька ее носить и не собирается... Только примерит...
Кризис среднего возраста у мужчин.
Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.
Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, дело в запахе из-под юбки. - А вы что же стоите?! - Так у меня насморк.
- А вы что же стоите?!
- Так у меня насморк.
- Девушка, почем ваши арбузы?
- Это для мужа, они не продаются.
- Я про те, что на прилавке.
- Ой, извините, забыла, эти по 15 рублей за килограмм.
- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела так делать мин@т!
- Ну что ты хочешь, кто, как не филолог, обязан хорошо владеть языком.
- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
- Ты хочешь меня трахнуть?
- А какая умная! . .
Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Шестой.
- Э-э-э, нет, не ошибся!
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о ceксе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь - о ceксе: у нее какая- нибудь подружка есть?
Девушка в ceкс-шопе, а там вибраторы разных размеров и цветов. Продавец:
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
- Дайте мне вон тот, серебристый. - Девушка, это мой термос, он не продается.
- Девушка, это мой термос, он не продается.
Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в ceксе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ.
Парень после бурной ночи просыпается утром в квартире любимой девушки, замечает на стене портрет симпатичного юноши и спрашивает:
- Этот юноша твой брат?
- Нет!
- Ты хочешь сказать, что это твой друг? - Да нет! - Так тогда кто это? - Да это же я, до операции!
- Да нет!
- Так тогда кто это?
- Да это же я, до операции!
- Алло, это курсы по соблазнению женщин?
- Я вчера записался к вам на индивидуальное занятие, не могли бы вы его отменить. - А что случилось? - Ой, вы знаете, мне моя девушка дала...
- А что случилось?
- Ой, вы знаете, мне моя девушка дала...
