Анекдоты для взрослых #девушка

Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!

Девушка играет в бильярд. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.

Девушка:

- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе.

Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет.

Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз.

(Д): Зачем?

(П): Hу помигай ему.

Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит.

(П): А тепеpь подвигай губками, язычком.

Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше.

(П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками.

(Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку.

(П): Пpойдись так ceкcуально, ты это умеешь, пpогнись немного

(Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает.

(Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец.

Что делать?

(П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться:

- Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.

- И что же они говорят?

- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?

- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.

Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали:

- Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?

И один попугай говорит другому:

- Убирай библию! Наши молитвы услышали

Специалисты утверждают, что после просмотра п@рно девушки освобождаются от комплексов, а парни совсем наоборот.

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь... шампанское.. . икра. . ceкс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли... : )

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:

- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?

- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?

Парень – подруге после ceкса:

- А ты говорила, что была девушкой…

- Я и была! Не веришь – у Коли спроси!

- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!

- А кто его спрашивает?

- Его невеста!

- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.

- Это почему?

- Потому что он сейчас немного во мне.

Девушки, перешедшие на обслуживание иностранцев только в рублях - девушки Шрёдингера.

Они имеют, как пониженную, так и повышенную социальную ответственность одновременно.

Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице.

Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит.

Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил.

Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа.

Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул.

В общем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался:

– а почему не текилы?

– а от текилы [ман]да болит

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.

Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:

- Почините мне машинку, я вам денег дам.

Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!

Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!

Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось!

Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!

Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!

Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!

- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой...

- А кто вы по профессии?

- Фотомодель.

- Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах?

- Правда...

Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку.

Мужчина задумчиво спрашивает:

- Скажите, вас давно уволили?

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,

что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:

— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.

— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Девушка хихикает:

- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

- А че я сделал-то?

- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!

- Ты что, с ума сошла?

- Как это с ума сошла? ! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?

Парень совсем ох[рен]евает:

- Да когда это было такое? !

- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!

Парень задумчиво:

- Вообще-то я отходил на полчаса. . .