На заправочной станции висит плакат: «Кто купит полный бак бензина - имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный ceкс! ». Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10 - кто отгадает, тот и выиграл...
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь ещё в другой раз... .
Через две недели, та же картина.
- Три!
- К сожалению, я задумал пять - может, в следующий раз повезёт...
Мужики отъезжают с заправки - и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея... Может, он просто жулик?..
Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет...
Вопрос? ? .
Проститутка, которая сдает донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках - всё еще является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?
- А тебе слабо кактус в жопу засунуть?
- Нет. Запросто.
- Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много ceкса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Грудь - это мощное бабское оружие. Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.
Девочка и парень на свидании…
Девочка и парень
- Сделаешь мне мин@т?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Х[рена]се! А к следующему разу где научишься????
- Изя, ты после ceкса моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться ceксом!
Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит — табличка "Мужик, дальше не ходи —
там пляж для голубых". Мужик посмотрел — все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит — еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг — пусто. Идет дальше. Видит — на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"
Три бухгалтерши. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается, они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они - к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а...Потрогала у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него - холодные... Больше ничего не успела сказать...
Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу ceкcа". Вот теперь сижу и думаю — это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия... ?!
Гостиница. Диван. Hа нем пр@ститутка. Hа ней грузин.
П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
П: — Да, да. .. Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?
А вам слабо?! Занимаясь ceксом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей « Чижика пыжика»
В США бабу посадили на 22 года за ceкс с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.
