Анекдоты для взрослых

Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гандонов! !

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!!!

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.

- Какая красота, - удивляется комиссия.

- А позвольте узнать, откуда, да почему?

- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.

- И куда вы ранены, молодой человек?

- В х[рен]...

- Да вы что, с ума что ли посходили?!

Завтра королева придет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.

- Хорошо.

Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "почему? ".

- Так санитарки ухаживают, Ваше

Величество.

- А куда ж вы ранены?

- В низ живота, Ваше Величество.

- Хорошо, что не в х[рен], - испугалась королева.

Муж с женой на супружеском ложе:

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

- Давай.

- Ты кредитор, а я твоя должница.

- Давай.

- У меня совсем немного денег. Вот, возьмите... Этого хватит для погашения долга?

- Да, хватит.

- Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.

- Ой, мужчина, какой-то у вас набор странный! Вот, например, чупа-чупс-то зачем?

- Для удовольствия...

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

Жена уехала в командировку. Муж через неделю соскучился и рванул к ней без предупреждения. Встреча, сразу в постель, бурный ceкс, орг@змы, крики. . Тут вопль из-за стены:

- Вы можете трахаться потише! ! Я уже 5- й день из-за вас не сплю!

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Ларису, 34 года, которая «предпочитаю ceкс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

- Дорогая, давай поиграем в ceксуальные игры.

- Давай!

- Ты — доктор, я — больной.

- Ладно.

- Здравствуйте доктор. У меня целый день не проходит эрекция. Помогите!

- Я - платный доктор.

Заходит сосед по даче в гости с тортом.

- Привет, Вовчик, радость-то какая, давай отметим!

- Какая радость?

- А помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?

- Я? Да что ты, что ты.

- Да ладно, вся семья видела, когда мы по весне сажали рассаду в огороде, она нашёптывала "Хер вырастет, хер вырастет …" и колдовала в углу. А потом вся рассада и саженцы сгнили.

- Так а чё ты радостный-то такой?

- Ну его, этот огород, хер-то у меня как вырос!

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать бельё...

Решила бабка деда соблазнить:

- Дед, а твой барбос ещё гавкает?

- Гавкает.

Наутро бабка разочарованно:

- А говорил, что он у тебя ещё гавкает. ..

- Да гавкать-то он гавкает, только из будки не вылазит...

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .

- Маша такая девушка! Вот увидишь ее, и у тебя сразу в штанах станет тесно!

- Спереди или сзади? . .

Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами.

Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами.

Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.