Пошлые анекдоты

#мужик #девушка #жена #ceкс #мама #парень #доктор #член #папа #работа

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

— Спаришься…

— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

-2

-1

* * *

- Почему вы развелись?

- Из-за ceкса.

- В смысле, редко им занимались?

- Часто, но не одновременно.

-2

-1

Утро. Жена мужу:

— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

-2

-1

* * *

- Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?

- Ты должен сначала завоевать меня.

- А мирным путем никак нельзя? . .

-2

-1

* * *

Врач сказал: «Джо, хорошая новость это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление удаление

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

-2

-1

* * *

Муж с женой:

- Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!

- У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

-2

-1

* * *

- Да ты, оказывается, в постели - зверь!

- Серьёзно? Спасибо.

- Пожалуйста, ленивец ты мой.

-2

-1

* * *

- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?

- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

-2

-1

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь...

Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

-2

-1

* * *

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:

– Что вам прислать с грузовым кораблем?

Те отвечают:

– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!

– Хорошо – отвечают с Земли.

Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до орг@зма».

-2

-1

* * *

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился — Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.

— Спасибо, не курю! — сказала она.

-2

-1

* * *

Мужик ловит такси:

— Шеф, сначала на базар, потом - по девкам.

— Базара нет, братан!

— Тогда сразу к девкам.

-2

-1

* * *

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал весь поселок. А некоторых и по два раза.