Анекдоты для взрослых #мужик

60-летний мужик делится с молодeжью своим ceксуальным опытом:

- Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте?

- Закадрить тeлку!

- С моими деньгами и опытом - нет проблем!

- Эрекция?

- Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки...

- Так что же?!

- С бабы сползти живым!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вась, опять квартиру сверху какие-то психи сняли - всю ночь музыку слушают и отплясывают, поди разберись!

- Не пойду, Мань, я устал. Тоже спи давай и не обращай внимания.

- Ну Вась, ёклмн, ну мужик ты или кто?

Тут окно сверху открывается и девичий голос на всю улицу кричит: "Как же хочется сосать х[рен]! "

- Нет, Мань, ну это уже слишком! Я пошёл разберусь!

- Что? Куда, Вась? Никуда ты не пойдёшь!

Ложись и спи давай!

-2 -1 0 +1 +2


Две проститутки:

- Мне нравятся состоятельные мужики, они напоят, накормят и рассчитаются!

- А мне нравятся старички за семьдесят!

- Как, они же ничего не могут?

- Ты не представляешь, сколько они пошлых анекдотов знают, так бы слушала и слушала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Милые дамы, помните, что "неделя без ceкса" может легко перерасти в "ой, полгода мужика уже не было".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.

Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может... . . Мужик спрашивает: что случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.

Вдруг в стекло стук.

Мужик смотрит, а там мент стоит.

Мужик опустил стекло, мент спрашивает:

- Чего это ты тут делаешь?

Мужик:

- Не видишь что ль, бабу трахаю!

Мент:

- Я следующий!

Мужик, почесывая репу:

- Мдя. . никогда еще ментов не трахал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь

запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит

пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает

мужик.

Мент:

- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?

- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.

- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.

Тут в окно высовывается женская голова:

- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету? ... мы ж ничего

не нарушали...

- А, так вас двое! Двести тогда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке. Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: "Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!" Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже. Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали! Он оглядывается по сторонам и видит автомат "Маникюр". 50 центов - в щель, руки - в прорези. Пара минут жужжания - готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе. Глядит - автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет". Он смотрит по сторонам - никого нет. Прикидывает, что он уже две недели в разъездах... Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор. Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли!!! После всего этого мужик достает член. На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

-2 -1 0 +1 +2


Девушка после мин@та лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.

Она ему говорит:

- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается - не может

кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом

произносит:

- Вот дожил, б%я... Даже самому себе уже не нужен...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит :

- Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!

Ну ковбои на него посмотрели, и думают : "Та, он один а нас пятеро... пох"

Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:

- Бегите, сюда Черный Джек идет!

- Та пох, он один, а нас пятеро!

Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:

- Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!

Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:

- Ану отсосали у меня все! Быстро!

Кобои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:

- Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые

презервативы

"Олимпийские". Потрясенный необычным названием,

он купил упаковку.

Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке

жене.

- Олимпийские презервативы? И чем же они так

особенны? - спросила она.

- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня

ночью?

- Конечно же золотой!

- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем

неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит к ceкcопатологу:

— Женщины недовольны ceкcом со мной.

— ??? Давайте по порядку.

— Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...

— Замечательно!

— Ну, потом поцелуи, прелюдия...

— Хорошо.

— Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.

— Молодец! Так и надо!

— Потом еще пол-сантиметра. ..

— Ну что ж... можно и так.

— А потом последние пол-сантиметра!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.

Но,говорит,денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай,а деньги возьми себе.

Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.

Приходят домой — вдруг звонок в дверь.

Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.

Открывается дверь- входит любовник(!)

Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного — звонок в дверь — муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.

Разговор в шкафу:

— Мужик,купи ведро.

— ?

— Купи,а то закричу.

— Ладно, х[рен] стобой, давай.

— Мужик, отдай ведро.

— Бл&аmр;, я же его только купил.

— Отдай, а то закричу.

— Мужик, купи ведро.......

Финал:

Приходит парень домой — бабла в карманах немеряно (ну еще бы).

Только перед матерью похвастался — звонок в дверь — отец вернулся.

— Бать, купи ведро, что ли.

— Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

***

Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер «Ла Скала» и «Метрополитен» - был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025