Анекдоты для взрослых #мужик

Одна подруга говорит другой:

Первая (1). — Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.

На другой день одна другой звонит и докладывает:

1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика

Вторая (2)-? ? ? Сколько? ! ! !

1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.

2- Но ведь 32 остается, что с ними делать? ? ?

1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от нее и не отлипнет.

2. Но 16-то наши!

1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.

2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!

1. Мать, увы, половина окажется импотентами. . .

2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?

1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся. . . А вдруг по второму разу захочется? . . . .

-2

-1

* * *

Пришел мужик в ceкс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.

На следующий день приносит:

- вот чек, упаковка примите назад

- а что внешность не нравится?

- да нет, очень нравится

- девственница?

- да

- ну а в чем тогда дело?

- НЕ ДАЛА!

-2

-1

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

- Сосед, ты чего это расшумелся?

- Да 3D-телевизор купил и разбил его нах[рен]!

- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.

- Да решил п@рнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

-2

-1

* * *

В п@рнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:

- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!

Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:

- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.

Мужик:

- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!

- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...

- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!

- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!

- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

-2

-1

* * *

Мужик в аптеке:

- Дайте три с половиной таблетки виагры!

Аптекарь:

- А почему три с половиной?

- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

-2

-1

* * *

Ехал мужик(М) по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:

- Я бы хотел заменить вам вашего петуха

- Нет проблем, куры в курятнике...

-2

-1

* * *

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше! А вот женщины тянутся до самого обеда...

-2

-1

* * *

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней ceксом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:

- Ты кто? Проститутка?

- Нет, что вы! Я массажистка!

- А ты?

- А я делаю педикюр!

Мужик не выдерживает и говорит:

- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

-2

-1

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

-Да, б%%%ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

-2

-1

* * *

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зелёнкой. Друзья его спрашивают:

- Зачем?

- А пойдём мы с ней значит в постель, она как спросит: "Вань, а что он у тебя такой зелёный? " А я ей как тресну по роже: "А где ты, с@ка, другие видела? "

-2

-1

* * *

Пришел мужик в публичный дом и говорит:

— Ну, что тут у вас можно за червонец поиметь?

Ему подали небольшую дощечку.

— За такие деньги только вот это.

— Но здесь даже дырки нет!

— Конечно, ведь она еще девочка.

-2

-1

* * *