Парень сказал, что кровать самое удобное место для ceкса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.
Парень с девушкой в постели.
Он:
— Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
— Ага!
Он (удовлетворенно):
— Хорошо!
И тут же встреженно:
— А как же Леха?
— А Леха. .. — мечтательно вздохнула девушка — А Леха — МУЖИК!!
Когда девушка покупает вибратор — это прикольно. А когда парень покупает полностью реалистичную любовную куклу премиум-класса с подогревом, вибростимуляцией, автосмазкой и звуком реалистичного орг@зма, то он — сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
— сраный извращенец. Вот это и есть мир двойных стандартов!
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
Парень катается с девушкой на лодке.
Он ей говорит:
— Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час
Парень познакомился с классной девушкой.
Все оканчивается бурным ceксом.
И сразу после этого он с нее соскакивает, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее девушке, ну, в то самое место.
Она с удивлением говорит:
— Ты что, нафиг мне это нужно?
— Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: За одну шоколадку столько раз не дадут
Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает мол, чего надобно?
Ну парень и говорит: Да мне бы пое%#&*ся.
Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню.
Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
— Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать.
А парень ей грусно: — Да отсосать я и сам могу, мне бы пое%#&*ся...
— Да отсосать я и сам могу, мне бы пое%#&*ся...
Парень собирается на дискотеку в деревне...
Одеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных [ман]дюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит: "Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы? "Та: "Ну попробуй... "Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! "
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: "А давай махнемся труселями... "Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! "
Ну Вася в туфлю...
И выдаёт: "Зеленые! "Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та: "А ты вообще сними трусы... "
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! "Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. .. Выдохнул... "[м]ляяя... Думал туфли порвал... "
Парень с девушкой зажимаются в подъезде. она ему:
— Выкрути лампочку!
— Зачем?
— Ну выкрути лампочку!!
— Да зачем тебе?
— Выкрути лампочку.
Парень выкручивает лампочку. девушка ему:
— Хочешь в рот возьму? — Ты че дура что ль, она ж горячая!
— Ты че дура что ль, она ж горячая!
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
— Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
— Тр@хаю свою подружку.
— Хорошо, — говорит полицейский. — А можно, я следующий? — Это мне нравится. Я еще никогда не тр@хал полицейских.
— Это мне нравится. Я еще никогда не тр@хал полицейских.
Парень на руках несёт девушку в кровать.
— А может лучше после свадьбы?
— Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!
Дорогой дневничок, не передать все чувства словами. Сегодня в автобусе у меня упала лямка от топа с плеча. И 50 минут я ехала с голой сиськой. Добрый парень из автобуса указал мне на это, перед тем как выйти на своей остановке...
Встречаются две подруги:
— Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
— А что случилось?
— Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
— Так это же здорово! — Так он его наизнанку надел!
— Так он его наизнанку надел!
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное. .. — Что, подкашиваются? — Нет, раздвигаются...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...
