Анекдоты для взрослых #парень

Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:

— Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...

— Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...

-2

-1

* * *

Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами.

Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу:

- А для гетероceксуалов у вас джинсы есть?

В ответ получает:

- А вам зачем?

-2

-1

Звонит парень в ceкc по телефону:

— Алло, это ceкc по телефону?

На другом конце провода:

— Вы не туда попали. ..

Парень с наслаждением:

— А-а-а-а.... я не туда попал....

-2

-1

* * *

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.

У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:

- И вот стоим мы здесь, как три дурака

-2

-1

* * *

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.

- Но это же невозможно!

Девушка: - Поверьте мне, возможно!

-2

-1

* * *

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша

и спрашивает мол, чего надобно?

Ну парень и говорит: Да мне бы пое%#&*ся.

Бандерша сразу вызвала одну из своих лучших девочек и попросила ее помочь парню.

Заходят они в комнату, раздеваются, проститутка видит,

что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:

- Слушай, я такого еще ни разу не видела. Дай отсосать.

А парень ей грусно:

- Да отсосать я и сам могу, мне бы пое%#&*ся...

-2

-1

* * *

Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень, за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов, а молодая, , физически здоровая, 18-ти летняя девушка может за один час собрать два килограмма грибов, то это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем в лес, то через час они принесут семь кило грибов.

-2

-1

* * *

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.

- Спасибо.

- Носи на здоровье, - ответила она.

-2

-1

- Еду к тебе.

- У меня теперь есть парень.

- Тогда ты ко мне?

- ОК.

-2

-1

* * *

Занимаются ceксом парень с девушкой. Заходит мама парня:

- Что вы делаете?!

- Сексом занимаемся!

- Что?!

- Но, мам, я все уроки сделал!

-2

-1

* * *

Парень с девушкой после ceкса.

- А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!

- Ты про п@рно?

- Я про комедии!

-2

-1

* * *

Пикап. Парень девушке на улице:

- Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?

- Конечно.

- Тогда давайте сегодня примем душ вместе...

-2

-1

* * *

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что они пьют - девчонкам.Бармен говорит ему:- Ты, парень, напрасно тратишь время.

Мужик ему отвечает:- Да ладно, налей им.Девчонки с безразличным видом выпивают.

Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.

Девчонки поворачиваются к нему и говорят:

- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.

- А что такое лесбиянки?Одна из них отвечает:

- Мы любим сосать сиськи и лизать пи"&у.

Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:

- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

-2

-1

* * *

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:

- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

- Это кто такая?

- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина

она.

- Нету её.

- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

- А это кто?

- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

- Нету её.

- Ну а Иру из 408й можно позвать?

- А это кто?

- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами