Анекдоты для взрослых #работа

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:

- А кто такой гомоc@ксуалист?

Бабка охотно отрывается от работы:

- Это, внучка, урод!

А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:

- Не только у рот, но и в зад!

Секретарша нанимается на работу.

Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

- Вам все понятно, есть ли вопросы?

- Все понятно, только какая будет зарплата?

- Ну, долларов сто.

- Маловато.

- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Директор принимает на работу секретаршу:

- Сколько Вам, милая, платили на прежней работе?

- 100 баксов

- Я Вам буду с удовольствием платить 150

- Да что Вы! С удовольствием я получала 200

- Привет, соседка. Я видел у тебя муж на работу ушел? Так я к тебе зайду? . .

- Я тебе что, проститутка?

- А кто говорит про деньги? . .

Сотрудник звонит шефу:

— Я сегодня не выйду на работу: настроения нет, да и хандра какая-то.

Шеф:

— Ну, у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях я предлагаю жене заняться оральным ceкcом, и все проходит.

Через 2 часа сотрудник звонит шефу.

— Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе!

Шеф:

— Ты все сделал, как я сказал?

Сотрудник:

— Да-да шеф! Все так и сделал! Кстати, шеф, у вас очень красивый дом.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:

- Скажите, а кто вы по гороскопу?

Девушка:

- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

- Какая разница между твоей работой и женой! ?

- После 10 лет работа все еще засасывает...

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:

- Вы курите?

- Только после ceкса!

- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?

- Выкуривала 2 пачки в день!

Жена привела мужа к ceксопатологу:

- Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!

Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:

- Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?

- Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся!

- Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?

- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?

- Нет. Очень тяжело найти.

- Не для ceкса, а для работы.

- Вот ты вообще щас усложнил пи[c]ец!

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:

- Пожалуйста, по одной.

Парень берёт две конфетки. Она ему:

- Я же говорю по одной.

- Я одну для Вас!

- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:

- А когда можно подойти?

- Пойду, немного ceксом займусь!

- По работе?

- Нет, так, для себя...

Дикторша передачи "Прогноз погоды" приходит на работу вся растрепанная, помада смазана.

Ее привели в порядок и начали снимать.

Дикторша: "Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня работать!"

- Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?

- Ноги ломать.

- С чего это?

- Любовница же у него на третьем этаже живет.

- Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.

- А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.