Анекдоты для взрослых #работа

— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?

— Ноги ломать.

— С чего это?

— Любовница же у него на третьем этаже живет.

— Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.

— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.

-2

-1

* * *

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:

— Я на работу устроилась. А ты?

— Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!

— Ну иди по специальности.

-2

-1

Чем отличается женщина от бутылки?

— Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину

— наоборот.

Что делать, чтобы не потеть на работе?

— Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

-2

-1

* * *

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

-2

-1

* * *

Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу:

— Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!

-2

-1

* * *

Советские времена.

Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:

— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!

Женщина, устало:

— Ага, я вот ещё за х[рено]м в очереди не стояла...

-2

-1

* * *

Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?

Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.

Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и [дол]бану.

Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.

Женщина, ебаца хотите? Да, хочу. Так вот передайте своему мужу, пусть он вас [дол]б@т, а не мою жену!

-2

-1

* * *

Маленький мальчик обращается с матери:

— Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.

— Это почему же?

— А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

-2

-1

Приходит директор фирмы на работу с фингалом. Секретарша (по совмествительству — любовница) спрашивает:

— ОЙ! Петр Николаевич, что это у вас фингал под глазом?

А директор ей и отвечает:

— А ты, Марина, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай Петра Николаевича, а не пупсика!

-2

-1

* * *

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:

— всегда сосредоточенно и напряженно работает

— умеет глубоко и с головой погружаться в работу

— умеет работать во всех направлениях

— не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте

— работает в условиях повышенной влажности

— работает при повышенных температурах

— работает по выходным и праздникам

— может работать в любое время суток

— подвергается риску получить профессиональные заболевания

Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:

— член не умеет работать по 8 часов в сутки

— не всегда отвечает на запросы выйти на работу

— после короткого рабочего периода засыпает на месте

— не умеет быть преданным одному рабочему месту

— слишком рано выходит на пенсию

— работает только при постоянном подталкивании

— постоянно оставляет рабочее место грязным

— иногда сбегает с работы пораньше

-2

-1

* * *

— Алло, здравствуйте! Это прокурор? Хорошо. Это из газеты вас беспокоят. Подскажите, вот вы недавно попросили через суд закрыть 7 сайтов интим-услуг. Они ведь работали на протяжении многих лет. Чем сейчас-то они помешали?

— Да, [м]лять, они вообще обнаглели! Всё больше и больше открывается их!

— И что?

— На работу, 3.14здец, совсем времени не остаётся!

-2

-1

* * *

Мужик звонит на работу:

— Шеф, я простудился, и сегодня на работу не приду.

— Понял, Федор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттр@хиваю свою жену под одеялом, пропотею и обычно помогает быстро поправиться. Попробуй и ты.

Через несколько часов Федор опять звонит на работу:

— Шеф, спасибо, я попробовал, и мне действительно уже лучше. Кстати, у Вас хороший дом...

-2

-1

* * *

Если дома нету ласки, нету ceкса и любви, собирайтесь на работу – там хоть вы[дер]ут мозги...)))

-2

-1

* * *

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

— Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.