Анекдоты для взрослых #ceкс

- Моня, у вас был ceкс с женщиной за 50?

- Таки был, Фима Хотя сначала она предлагала за 100!

-2

-1

* * *

К сожалению, в ceксе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

-2

-1

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — ceкс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:

— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь ceксом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.

Через неделю встречаются, первая спрашивает:

— Ну как, попробовала?

— Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.

— И что???

— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

-2

-1

* * *

Семейная пара занимается ceксом. Жена:

— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!

Муж:

— Да, да...

— Давай, давай еще!

— Да, да…

— Говори мне грязные слова!

— Прихожая… кухня… раковина…

-2

-1

* * *

Говорят, что великая актриса России Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости. Как-то она спросила у Фаины Раневской, как, собственно, занимаются любовью, выражаясь по-современному, ceксом. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:

- Боже!!! И все это без наркоза???

-2

-1

* * *

Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом! "

Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".

"Да, но ceкс с трупом! ! ".

Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.

"Успокойтесь, мсье, это не труп - это англичанка"

-2

-1

* * *

Когда гинеколог спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься ceксом, она ответила:

- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмочка в коридоре ждёт

-2

-1

* * *

Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceксе:

- Николай, а как ты думаешь, кому ceкс приятней мужчине или женщине?

- Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

-2

-1

- Оксана, ты опять задачу по математике решила неправильно! По твоему, что такое сложение?

- Брак по расчёту!

- А вычитание?

- Брак по любви!

- А деление?

- Развод!

- А умножение?

- Секс без противозачаточных средств.

-2

-1

* * *

Гинеколог запретил ceкс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.

-2

-1

* * *

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать ceкс с двумя мужчинами одновременно? ", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два ... "

-2

-1

* * *

После того, как мой начальник изрёк мысль, что aн@льный ceкс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

-2

-1

* * *

- Алло, это телефон доверия?

- Нет, это ceкс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш...

-2

-1

* * *