Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время ceкса.
Но сегодня её ещё и стошнило.
Женщина к доктору приходит:
- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от ceкса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели?
Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, спасибо! Так помогло!
- Значит, сейчас проблем нет? - Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...
- Нет, доктор, только мы прохожих поначалу стеснялись...
Каждый раз после ceкса я очень крепко обнимаю свою девушку...
Весь воздух выходит и я снова могу убрать её под кровать.
Парень – подруге после ceкса:
- А ты говорила, что была девушкой…
- Я и была! Не веришь – у Коли спроси!
- Смотришь п@рнуху ?
- Ага. У самого ceкса нет так хоть за людей порадуюсь.
Летит самолёт в Тайланд . Один пассажир говорит другому :
- Тайланд-это такая страна, на каждом шагу ceкс предлагают.
Повеселимся, оторвёмся , ... ...
Тут стюардесса объявляет :
- Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина - туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один удивлённо смотрит на другого и спрашивает :
- Я чё-то не понял , чё она нам ща сказала ? - Она нам сказала , что трахать можно только тех, кто кашляет!
- Она нам сказала , что трахать можно только тех, кто кашляет!
- Я вот думаю, что если запретить интернет, то дураков станет гораздо меньше.
- А лучше запретить ceкс, тогда вас вообще не будет.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за п@рно на DVD и телефонные счета за ceкс по телефону...
- На первом свидании я ceксом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
10 причин почему плохо смотреть много п@рно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого мин@та получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на aн@льный ceкс, а предлагает тебе засунуть себе в [п]опу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
- Дорогой, а когда у тебя был самый лучший ceкс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Да, конечно!
- Так вот, за неделю до этого...
- Как добиться aн@льного ceкса?
- Это не сложно... Самого бурного и безудержного aн@льного ceкса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку...
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
- Ты давно ceксом занимался?
- Три недели назад.
- А че так?
- Да все че-то руки не доходили...
Анна:
- Но только уговор, Павел: ceкс только по тем дням, где есть буква Р! Кстати, какой сегодня день, милый?
Бестужев:
- Понедрельник!
