Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
— Папа, а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
— Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!
Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.
Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка...
Если человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.
— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
— Удалось?
— Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
Московская валютная биржа переименована в "Юань и точка".
Если Патриарх Кирилл верит в Бога, то почему он ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, а не надеется на заступничество своего небесного начальника?
Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Избавиться от лишнего веса за считанные дни поможет простой уголь. Просто добывайте его 8 часов в день 5 дней в неделю!
Не стоит отдавать свой ужин врагу, если рядом голодный друг.
Муж — жене:
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! — Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
— Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтобы осмотреть ее сзади.
