Лучшие анекдоты и шутки

— Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.

— А где он, мой котеночек?

— Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

— Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много...

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

— Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?

— Дорогая, тебе показать мои носки?..

— Какая твоя любимая поза в постели?

— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

Подруга во время ссоры:

— А не охренел ли ты, дорогой? Хочешь встречаться со мной, да ещё и жить в своё удовольствие?

Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый – находит, как насладиться им.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!

— Чем отличается тонущий корабль от тонущего государства?

— Государство тонет так медленно, что крысы успевают соорудить из его остатков комфортабельные яхты.

На лавочку возле женщины садится мужчина:

— Женщина, вы случайно не педагог?

— Да! А как вы догадались?

— У вас лицо глупое:-/

Она (с возмущением):

— У Вас тоже лицо глупое! !!:-Е

Он (горько):

— Потому, что я тоже педагог...

Народная примета: если с похмелья на утро зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви

Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело

Ленина.

— Микола, твоя корова курит?

— Не-а.

— Ну, тадысь у тебя сарай горит...