Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
Лучше б комары сосали жир, а не кровь...
В данный момент мировая публичная политика напоминает Театр Абсурда.
Актеры в ударе, зрители — в шоке...
Но кто-то в это время шарит по карманам в гардеробе.
Я: Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть...
ПОЖАРНЫЙ: Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
Я: Ладно, дайте мне минутку...
— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "[м]ля-а-а-а! "
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая с@чка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
Адвокат:
— Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
— Нет.
— А Вы измерили кровяное давление?
— Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
— Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
— Почему Вы так уверены в этом, доктор?
— Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
— Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть ещё жив? — Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
— Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул Посмотрел в пустой стакан И опять ушел в туман...
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!
В детстве разочарование вселенского масштаба я ощутил в тот момент, когда узнал, что у взрослых нет летних каникул!
Мне 35 лет. До сих пор не могу оправиться.
Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
— Я убью каждого, кто спал с моей женой!
Из дальнего угла:
— Патронов не хватит!
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
— Вы знаете, у меня есть знакомая — врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идёт обсуждение деталей) Да, и ещё: она такой бескорыстный человек, зачастую даёт бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние...
Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
— Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжёлая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряжённо думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: — От Лили. Лиля меня зовут!
— От Лили. Лиля меня зовут!
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу
"Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...
