Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню всё как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали руку. Там ceкс не лез вперёд любви, И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему б*лядству.
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам: — Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...
— Как насчёт познакомиться?
— Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения
— Где семена, которые я тебе дал?
— Походу я их посеял.
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.
Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание господинаСмита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Не надо кричать о своём счастье. Даже если очень хочется. Достаточно просто тихо поблагодарить того, кто вам это счастье дарит.
Мой внук свободно разговаривает на русском, английском и на других уроках тоже...
— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
—?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться? — А кто вам сказал, что она перестала?
— А кто вам сказал, что она перестала?
Не страшно если жопа приводит к приключениям, главное чтобы приключения не привели к жопе.
— Как добиться aн@льного ceкса?
— Это не сложно... Самого бурного и безудержного aн@льного ceкса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку...
Кто поздно встаёт, тому Бог уже всё дал!
Идет съемка п@рновидео, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе — актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса под ним pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж неceксуальное напpяжение. .. — [м]ля! Текст забыл!
— [м]ля! Текст забыл!
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
— Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
— Ну тогда малиновый!
— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
— Ну, а синий!
— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: — Слышь, братан, черный давай.
— Слышь, братан, черный давай.
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.
— Купи бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги есть, горя нету...
— А шо так, денег нету?
— Деньги есть, горя нету...
