Настоящая военная реформа начнётся тогда, когда военком будет заниматься не отловом призывников, а их отбором.
Мужчине требуется много женщин, чтобы забыть одну. И одна, чтобы забыть всех.
— А теперь, больной, согните колено.
— В какую сторону, доктор?
— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами, возможно это — корпоратив Самозанятого.
— Был в Нью-Йорке, так меня там избили в [мав]ритянском квартале.
— За что?
— Да ни за что! Зашел в хлебный, попросил половинку черного...
Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос:
— Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче "Спокойной ночи, малыши"? Дети дружно ответили: — Микроволновка!
Дети дружно ответили:
— Микроволновка!
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой...
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
— Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда- то тр@хнули.
Самая лучшая рифма к к слову "работать" — "не надо".
Разговор по телефону:
— Я хочу в Астрахань.
— Извините, не расслышала: "Я хочу вас" что?..
Где-то на сайте знакомств...
Он:
— Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"?
— А он какой длины?
— Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
— ОГО! А толщины?!
— Не понимаю... Ну сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
— 25 сантиметров?! Боже, что у тебя там за монстр?!
— Почему монстр? Как встретимся — увидишь, он ещё и вырастет!
— ЕЩЁ?! — Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...
— Ну да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша:
— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". — Не могу, патронов нет. — А ты у меня купи!
— Не могу, патронов нет.
— А ты у меня купи!
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад
Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного
