Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда — Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево.
А она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!"
Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
— Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!
Сидят мужики в сауне в сауне, в комнатке отдыха, pазлили водочку. Только они собpались сказать тост и чокнуться, pаздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
— Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hу конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
— Что, доpогая? Шубка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hу конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает:
— Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hу конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpубку, он обpащается к окpужающим его товаpищам:
— Ребята, ну забеpите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то пpидуpок забыл, а я за него отдувайся!...
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью. — А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600.
Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит: — КРОВЬ ЗА КРОВЬ!
— КРОВЬ ЗА КРОВЬ!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет... НР задумался... — А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
НР задумался...
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!
Летит огромный пассажирский самолет.
Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:
— Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты:
— Ты че, ох. ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т. д.
НР:
— Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
— Пошел в жопу!
— Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!
Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем.
НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра.
Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.
Эпизод второй.
Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит: — Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!
— Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц...
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я... я... это.. . ключ хотел на 19 спросить... Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
Налоговый инспектор спрашивает нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А на какие еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги! — Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
— Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
— Ну, ты — просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
— Б%я, братан, неудобняк получился!!!...
Второй НР спрашивает.
— А шо за дела, в натуре?!?!
А первый отвечает:
— Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...
Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...
Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:
— Бутылку водки и этого, как его, [дол]баного карася!
Приносят. Через полчаса опять:
— Бутылку водки и этого [дол]баного карася!
Приносят. Через 15 минут опять:
— Бутылку водки и [дол]баного карася!
Приходит официат: — Вот тебе водка, вот тебе карась, еб@ его сам!!!
— Вот тебе водка, вот тебе карась, еб@ его сам!!!
На проселочной дороге, недалеко от путейской избушки останавливается крутой Мерс и два джипа.
Из них выходят братки и начинают потрясать сотовыми. К ним выходит замшелый дедушка — железнодорожник.
— Что ребятки, заблудились?
— Сматывался бы ты дед, отсюда, мы тут стрелку забили...
— Етить вашу мать, что ж вы натворили окаянные, тут через пять минут Новосибирский пойдет. Вам то что, а свалят все на меня, на стрелочника...