Анекдоты про новых русских

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс.

Там сидит грустный водила.

НР спрашивает:

— О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь?

— Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

— Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?

— А на какие еще?

— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!

— Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток+"

Все разводящие звонки бесплатно.

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы.

Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.

"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п.

Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"

Новый русский открывает портмоне, достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы, [м]ля, тоже..."

Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:

— Слyшай, бpатан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?

— Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт.

Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.

Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за

200$ до кладбища.

Мужик думает:

— Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.

Приехали они на кладбище.

Эти двое ему

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц...

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я... я... это.. . ключ хотел на 19 спросить...

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

"Новый русский" — любовнице:

— Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зеленые".

— И по-твоему, это очень редко?..

К HР приходит желающий устpоится на pаботу

— Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа:

— Да и стаpого тоже.

Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...

Разговаривают два мужика:

— Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?

— Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...

Дети:

— А у моего папы сотовый телефон!

— А у моего — шестисотый Мерседес!

— А у моего — вот такая крыса в подвале!

Все хором:

— Да ты что!?! Покажи!!!

В 600-й мерс на перекрёстке врезается "Москвич"!

Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.

. Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":

— значит так, ты, показывая на одного из братков, быстро отсосал у второго!!!

Делать нечего...

Когда всё закончилось,"Москвич" спокойно уехал.

Первый браток:

— Братан, блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем! !!

Второй:

— Да не, братан, ты чё, нормально ж разрулили!!!

Новый русский вернулся из США. Друг его спрашивает:

— Ну, как там?

— Братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары — это наши баксы!

К "новому русскому" подбегает сын:

— Папа, папа, а у Вовки Иванова — воспаление легких!

— Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!