Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
Если выпил хорошо, значит утром плохо!
Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Теща проглотила 50 копеек.
Мелочь, а приятно
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здраствуй!
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазoхистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу ни те , ни другие не получали такого огромного удовольствия!
Ходил на концерт группы “Виагра” – понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.
Добрый Дедушка Мороз, я весь год был почти хорошим мальчиком, пожалуйста, убей нах[рен] этого пи^^раса с перфоратором.
- Когда родилась демократия?
- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: <Выбирай себе жену>.
