Смешные истории

Как-то ехала в маршрутке и смотрела фильм на планшете. Со мной рядом сидел дедушка и стеснительно поглядывал в экран. Я предложила посмотреть со мной, он согласился и всю дорогу восторженно не отводил глаз. Когда фильм закончился, то поблагодарил меня и сказал, что такого хорошего прибора никогда не видел. Оказалось, что дедушка живет с женой вдвоем, сын давно уехал в Америку и о них не вспоминает. У них дома есть телевизор, только черно-белый и показывает всего 3 канала. Я попросила у дедушки адрес, а на следующий день привезла им свой старенький ноут и накачала много фильмов, объяснила как пользоваться. Столько благодарности в глазах я раньше не видела. Теперь приезжаю каждый месяц, качаю новые фильмы...

Петр Иванович по старой привычке встал рано. Он обычно гулял с Греем в это время. Теперь гулять было не с кем. Петр Иванович оделся и пошел по обычному маршруту. Он шел и думал о тех 14 годах, прожитых вместе с Греем. Под ногами шуршали желтые подсохшие листья. Когда то они договорились с женой,

Мой друган — капитан второго ранга Северного Флота рассказал. Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать). Ну приехала, надо же чем — нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраевает в ванной комнате. Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща. Вечером — картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб — тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами). Мешок-то развязался! С тех пор теща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не поедет...

Буквально сегодня звонят мне, якобы из "Сбербанка". Как обычно: "ля-ля-ля, по карте прошла подозрительная операция, у вас сняли 9135 рублей на имя Иванова Ивана Ивановича". Подтверждаете операцию?

А я возьми и скажи: Да-да, я вот только что ему перевел. Подтверждаю. Хороший мужчина.

На той стороне трубки повисло нервное молчание.

— А вы верно сделали перевод? Назовите последние цифры карты Иванова – нашлась девушка.

— Ну, номер карты я не помню, но по имени отчеству все сходится! Не переживайте, — говорю я.

В трубке послышался скрип извилин.

— Нам все равно надо подтвердить проведенную операцию, или мы ее ОТМЕНИМ! – голосок девушки старался вселить тревогу в мой разум.

— Ну отменяйте, я ему наличкой отдам – успокаивающе произнес я.

— А чтобы отменить, нам надо подтвердить вашу личность! Иначе мы не отменим операцию! – парировала она.

— Ну, не отменяйте! Мне же легче, не придется наличкой ему передавать!

Только успел я договорить, как на той стороне раздался дикий хохот, после чего связь оборвалась.

ЗАТЯНУВШИЙСЯ АНТРАКТ

В своё время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер.

С ним была связана презабавная история.

Он был эмигрантом, ещё до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:

— Антракт.

Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.

Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:

— Антракт.

И тут из зала раздался старческий голос:

— Опять на двадцать лет?

В молодости занимался я благоустройством своего маленького участка. Был у меня вместо домика вагончик в виде бочки.

Рядом обустраивались еще пара молодых семей.

И вот приспичило мне воспользоваться дрелью. Свою дома забыл. Спрошу думаю у соседа.

Я – "слушай дай дрель пару дырок просверлить",

Сосед – "дык у меня самого нет".

Я. – "ну спрошу тогда другого соседа",

С. — "плохая идея, он вообще неадекватный, с ним лучше не связываться".

Объяснить "неадекватность", однако, он не смог.

Захожу к другому соседу.

Я – "слушай выручи, дрель позарез нужна, всего пара дырок".

Сосед 2. – "послушай дрель у меня не новая, сам понимаешь что если у тебя в руках она сгорит, будет неприятно и мне и тебе. Просить у тебя новую дрель мне стыдно будет, а тебе неприятно будет за старую дрель новую отдавать",

Я подумал "теперь понятно почему он неадекватный, жадный по ходу".

А сосед продолжает – "давая я к тебе приду с моей дрелью и помогу все что нужно сделать, бесплатно и по соседски. И если что с дрелью случится, то будет досадно мне одному".

Пришел он ко мне и все помог сделать. С тех пор сам я точно также стал поступать с другими. Как по мне самое адекватное решение.

Работала я в славном городе Тель-Авиве в начале 90-х. Опоздала пару раз, и шеф мне торжественно вручил ключи от офиса. Пришлось приходить на полчаса раньше, снимать офис с сигнализации, и уходить на полчаса позднее. Слава богу, примерно через год другая сотрудница пару раз опоздала, и ключи вручили ей. Зато никаких материальных кар и нравоучений.

Строили мы как-то многоэтажный дом, я там прорабом работал.

И, как на всех стройках после снятия опалубки, оставалось немного досок, которые уже ну никуда — короткие, сломанные, треснувшие — неликвид, короче. Подходит ко мне бетонщик Володя (неплохой в общем-то мужик) с просьбой

Вчера ездил по делам в посёлок Шушары. Стою, жду знакомого у супермаркета. Тут ко мне, шатаясь, направляется мужичок, характерной наружности. На вид, явно, либо бомж, либо очень близкий к этому социальный элемент. Ну и, соответственно, намерения, с которыми он шёл, были понятны при первом же взгляде.

— Можно к вам обратиться? (Неожиданно любезно начал он)

— Дайте угадаю: по поводу денег?

— НЕТ! Вы не подумайте! Деньги у меня есть!

Сказав эту фразу, он вынул из кармана целую пригоршню монет… Затем задумался, и грустно продолжил: — Но мне надо больше!..

Однажды товарищ мой Костян благополучно возвращался домой.

Заходит в подъезд, вызывает лифт, ждет. Замечает на лестнице, на пролет выше, пьяненького гражданина, сосредоточенно и самозабвенно беседующего с почтовыми ящиками. Скрипнул зубами Костян — вот ведь от кого бесконечный срач в подъезде! — но ничего не сказал.

А тут и лифт подходит.

Заходит в него Костян и слышит сзади мощные, нетвердые, но решительные шаги гражданина — кончилась, значит, беседа, пора на лифте прокатиться.

Типчика такого за спиной иметь неприятно — оборачивается Костян — а в лицо летит растопыренная пятерня!

Ну, реакция не подвела — правой в челюсть и гражданин шлепается на пол лифта, при этом что-то бормоча.

Прислушивается Костян и разбирает: "Пятый этаж... на пятый этаж... мне..." На словах, он, вишь, решил сэкономить — на пальцах этаж показать...

Отвез его Костя. Даже извиниться попытался.

— Почему ты с Машей ходить не любишь? Она такая милая.

— Тебе как мальчику она милая. Вот, например, в одном из походов у неё в анамнезе: на еду не скидывалась (она же милая), жить полезла в мою палатку (ни одного метра нести её не помогла — это же не её палатка), ничего не готовила (ногти длинные и вообще — она же милая), за собой ничего не убирала. Ходила, всем свой супер-фотоаппарат показывала, на вопрос, когда можно будет фотки посмотреть: "Никто не просил фоток" — их ещё попросить надо было, оказывается. После похода припёрлась ко мне домой и заявила, что я (!) еды мало взяла — ей (!) не хватило. Почему я с этой "милой" ходить не люблю? Я очень капризная!

Вчера наблюдала:

Девчонка с собакой (сент-бернар) переходят дорогу. Водитель решил пошутить: дает по газам и тормозит в миллиметре от девчонки. Та, конечно, отпрыгнула и завизжала.

Собака всем своим весом (там кило 100 будет)прыгнула на машину. Итог: лобовое стекло выбито, капот и крыша погнуты, водитель — в большом шоке.

И все это — на глазах у доблестных служителей закона, которые только и сказали: "Сам виноват".

Жена: стиральная машина сломалась, не стирает, посмотри.

Я: а слабо молодость вспомнить, ручками постирать?

Жена: да легко, только и ты молодость вспомни.

Я:?

Жена: ну, ceкс три раза за ночь...

Пошёл чинить...

Давным-давно с уже мужем решили, что просто распишемся в ЗАГСе без гостей и торжеств, вдвоём проведём наш день. Мой муж из тех людей, кто может пойти выкидывать мусор без мусора, пойти за хлебом и вернуться без него, заварить чай, забыв положить пакетик чая в чашку. Зная о его изюминке, мы составили ему список, что нужно не забыть взять в ЗАГС: кольца, паспорта, кошелёк, ключи от машины и гаража. Он молодец, ничего из списка не забыл; но меня в списке не было. Он вышел без меня, пока я красилась. Обожаю))

Серьезные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.

— Ситуация станет еще серьезней. если он задумается и вернется с этим ведром домой, к жене. (Реальный случай)

Коммент к статье о безопасном ядерном синтезе.

— Этак можно представить, как в недалеком будущем автомобили и всякие другие "мобили", а также "немобили" используют чистую энергию ядерного синтеза.

Купил человек себе автомобиль и использует его до физического его износа без каких-либо заправок, зарядок и т. д. — на заводе все замуровали в компактный резервуар: езжай(плыви, лети) куда хочешь.

— Ага, а в случае ДТП просто отстраивается новый город, недалеко от пепелища.

История о деревянной защите космических аппаратов и грядущий праздник космонавтики напомнили историю, рассказанную прямым участником событий.

Летчик-космонавт В. Н. Кубасов в год 25-летия проекта "Союз-Аполлон" посетил родной город и родную школу, где на детской конференции, посвященной космосу, рассказал нам, всем присутствующим, следующее...

... За несколько минут до открытия переходного люка из "Аполлона" в "Союз" выяснилось, что не работает телекамера, с помощью которой должен вестись эпохальный репортаж о стыковке. Возможная причина — разъем в коммутационном блоке, находящимся под пультом космонавта в ногах. Развинтить десятки винтов, для этого не предназначенных — невозможно.

И тогда Кубасов (бортинженер) принимает решение вскрыть крышку обычным консервным ножом, что ему успешно удалось. За минуты повреждение было устранено, а для изоляции использовался обычный лейкопластырь. Но соль не в этом. Когда в корабль вошли американцы, Стаффорд уселся как раз в то кресло, под которым был вырезан люк. Протянул ноги.. и остался доволен — ноги никуда не упирались. Рослый американец (190 см) отметил удобство советского корабля и тесноту американского. Наши космонавты кивали головами, мечтая только о том, чтоб американец своими ногами не повредил скрученные пластырем провода... Впрочем, пластырь оказался очень хорошим. Как всё, что делали для космоса.

Был на приёме у врача. Выписала лекарства на бумажке. Естественно, фиг прочитаешь. Вот плюньте мне в карман, но нижняя строка не что иное, как "е*альное счастье". Пришёл с этим списком в аптеку. На моё замечание, что внизу списка какой-то срам, фармацевт сказала, что не видит ничего постыдного в обильном питье. Я так никогда не краснел...

Пришёл к стоматологу.

Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:

— Садитесь в креслице, вот голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните... Процедурка у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть — вот слева плевашечка... Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?

И включила Раммштайн.

Новость: "ВОЗ причислила вегетарианство к психическим заболеваниям"

Если учесть, что ранее они же к болезням причислили состояние влюблённости, то остаётся только удивляться, как они прошли мимо такого массового заболевания, каким является жизнь (кариесу остаётся завидовать массовости этой болезни среди гомо сапиенс!): она бесспорно, смертельна, да к тому же ещё и передаётся половым путём.

А далее прийти к выводу, что наиболее безопасны гомоc@ксуальные связи, которые не приводят к распространению этой смертельной болезни.