Смешные истории

— А вы знаете, у вашего мужа любовница?

— А вы знаете, что у него есть жена? — ехидно ответила я.

— Да вы что! — возмутилась трубка. — Это не я!

— Ну и не я!

— Тогда кто? — растерянно спросила трубка.

— Конь в пальто, — намеренно перековеркала я и отключилась.

Мужа у меня не было, но

-2 -1 0 +1 +2
о, женщины


Стою в очереди в магазине за нашим главным врачом, она — классный гинеколог. Вдруг к ней подкатывает какая-то бабенка и в полный голос:

— Галина Ивановна, у меня бели идут и болит внизу, что делать?

— А вон ящики стоят, ложись, сейчас посмотрю.

— Как, прямо здесь?

— Ну, вы же в магазине об этом говорите, а не в кабинете, причем — в полный голос, почему бы и не посмотреть здесь же?

Я взял это на вооружение, т. к. работаю урологом и андрологом, и ко мне также часто вдруг в общественном месте обращаются с вопросами типа:

— Доктор, у меня уже с месяц не стоит, что делать?

— Снимай штаны, сейчас посмотрю.

После этого по городу пошел слух, к главной врачихе и урологу не подходить, велят раздеваться, где ни попадя.

-2 -1 0 +1 +2

Как в РЖД сошли с ума. История одного поезда

Несколько лет назад в РЖД провели реформу. Ее последствия проще всего увидеть на одном наглядном примере. Сразу скажу, что поверить в это невозможно, и если бы мне рассказали эту историю, я бы усомнился в ее правдивости. Ну, не может же быть настолько тупо?! Но я сам лично был свидетелем происходящего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал наш профессор англичанин:

Идёт регистрация на авиа-рейс из пункта А в пункт Б. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди. Но человек этот не унимается, просит... нет требует, чтобы его обслужили первым. Ассистент безуспешно пытается до него довести, что от того, что тот пройдёт пораньше в самолёт, железная птица не полетит раньше срока, и что вообще для них все пассажиры одинаковы и ему следует занять очередь. Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестаёт пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди).

Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин наконец с пеной у рта начинает выкрикивать "Да вы хоть знаете кто я такой?! "Ассистент, которому это всё порядком поднадоело, берёт рацию и официально передаёт соообщение: "Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл как его зовут и просит определить его личность. "

-2 -1 0 +1 +2

16 апреля: Свежие истории:

Время Дон Кихотов.

Конец восьмидесятых, открываются десятки видеосалонов, фильмы с Брюсом Ли и Чаком Норрисом идут на ура, каратэ еще не разрешили но уже как бы и не запрещают

Вернувшись из армии, где довелось заниматься рукопашкой последние пол года или точнее выступать спарринг-партнером (грушей для битья) для

-2 -1 0 +1 +2
cпорт


-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня нет получалось до 40 лет создать нормальную семью, и по совету уважаемой пожилой родственницы я вышла замуж по расчёту за приятного ровесника. Прожили 3 года, он человек спокойный, надёжный. Я сразу сказала, что вряд ли смогу полюбить, но обещаю верность, дружбу, ceкс. Не заметила, как стали жить полноценной семьёй, прониклись доверием и глубокой симпатией друг к другу.

И вот нам по 44. Даже не думали, что дети будут, но я родила здорового сына. Беременность была неприятная, но муж взял многое на себя. Я поняла, что лучшего отца и мужа нет на свете! Я искренне полюбила впервые в жизни. Полюбила того, за кого выходила с абсолютно холодной головой. А он смеётся. Тоже, говорит, так случилось. Плачем вместе от радости, не верим своему счастью. Как старик со старухой из сказки, к кому на старости лет счастье в виде ребёнка пришло. Конечно, сил ещё много, но мы уже немолодые и не надеялись, что испытаем романтические чувства и счастье родительства. Жаль, бабушек-дедушек у сына уже нет.

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

Сегодня стал свидетелем разборок 2 “группировок” (9-13 лет). Стоял у автовокзала (город Усть-каменогорск) и наблюдал следующую картину как две “банды” играли в снежки, да и не просто играли, а с особыми правилами. Поделены они были на две команды (наверняка сборные дворов) в роли заграждений они использовали силы природы (Деревья,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сыну позвонил

Он живет за 600 верст. Работает в смену. Мы что-то долго не созванивались.

Звоню — с первого гудка принял звонок.

— Алё, папуль!

Я сразу;

— Всё нормально — просто так звоню.

— Папуль, бегу на работу. Попозже позвоню.

— Хорошо, мой золотой!

Он старший. Первенец. Ответственный и за себя, и за младшего. И "золотой" я его с малолетства называл за цвет волос и характер.

Сейчас вот смену примет — позвонит. Расскажет о свей работе. Про обучение, какое-нибудь, которое прошел, про свой станок ЧПУ, резцы и заготовки, про свою девушку, про кота и собаку... Я в ответ расскажу о своей работе, ещё про маму и бабушек... И в конце будет: "Пока, мой золотой! ", "Пока, папуль!".

Когда здесь рядом жил мне было спокойнее. Уверенней.

Но птенцы взрослеют и разлетаются.

Пост — ниачем, понимаю. Взрослые дети. Независимые. Самостоятельные. Не нуждающиеся в наших советах, нашей помощи... Другая связь, чем с маленькими. Как услышу от одного или другого "да, папуль!.. " — не описать!

-2 -1 0 +1 +2

16 апреля: Курьёзы:

Было это в 90–е. А когда же еще? Как раз в те годы кругом работали салоны черной и белой магии, а по телевизору крутили рекламу этих салонов. И вот один молодой человек, у которого была своя маленькая рекламная студия, подписался делать рекламу центру черной магии под названием "Инферналус". Но вот он был, салон такой. С вывеской.

Колдуны оказались жадными,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня на работе есть один молодой парень. Его отец — известный изобретатель и главный инженер организации, занимающейся внедрением технических новшеств. Если бы не его авторитет, сын бы вряд ли попал на какую-либо работу. Это — один из самых больших раздолбаев, встречавшихся мне. Постоянно опаздывает, много и неряшливо ест. Нередко засыпает в кабинете. Но у него — золотые руки. К нему обращаются с любым вопросом, от починки испортившихся часов, причем любой марки, до восстановления сломанной шпильки женских туфель. Некоторые его технические решения, которые он применил при ремонте приносимых ему предметов и сложных гаджетов, делали их лучше, чем до этого. Есть только одна проблема: надо поймать его, пока не начал что-то есть или не заснул в кабинете. Понятно, что его отцу не стоит делать тест на отцовство. Здесь все ясно. Но как же странно природа передала от отца к сыну особенности личности, позволившие ему так многого добиться в жизни.

-2 -1 0 +1 +2


Преамбула.

За окном — школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки.

Амбула.

В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девчонок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину: "Мужчина: ) угостите сигареткой": ): )...

Мужик, грустно: "Бросали бы вы курить, девочки. Вам же еще детей рожать!"

Нимфы, смущенно, но с вызовом — в ответ...: "А это вас касается?"

Мужик, вздыхая, вполголоса: "Когда это меня коснется, будет уже поздно." И продолжает чистить машину.

Знаю этого мужика. Паталогоанатом из облбольницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не могу жить без сладкого. Вскоре эта любовь переросла в лишние килограммы, поэтому я решила хотя бы неделю ничего не покупать из вкусненького. За это время научилась печь торты, панкейки и готовить заварной крем… Поправилась ещё больше.

-2 -1 0 +1 +2

Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй...

В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности — командовать взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает очередное письмо от бати:

"Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты. Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо..."

У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата и т. д.

Дрожащими руками переворачивает страницу:

"... от шапки."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду сегодня с утра на работу как всегда немного превышаю скорость и щелкаю кнопками выбора станций на магнитоле — никак выбрать не могу что хочется слушать. Громкость звука тоже порядочная.

Тут же меня тормозит продавец полосатых палок.

Автоматически останавливаюсь в уме считая сколько сейчас штраф, достаю документы, он начинает их просматривать и вдруг смотрит на меня и говорит —

— Приз за патриотизм! Счастливого пути! я в непонятках трогаюсь и только через некоторое время до меня доходит что у меня во всю мощность орет наш гимн в исполнении Любэ.

Нда! Люди будте патриотами — иногда помогает 8-)

-2 -1 0 +1 +2

Шапка

Дело происходило в Нижнем Новгороде в 1992 году. Если кто помнит, тогда, как впрочем, и сейчас, процветало воровство шапок путем их снимания с умных и не очень голов. А наши русские тетки придумали привязывать их резинками к вешалкам от пальто, чтобы нечистые на руку жулики не сперли их. История произошла с моей знакомой теткой. Работала

-2 -1 0 +1 +2



© анекдотов.net, 1997 - 2024