Лучшие истории

Оцени в одно касание! От -2 - ужасно до +2 - отлично
Будни техподдержки:
— Вам еще чем-то помочь?
— Я пока больше ничего не сломал.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Разработчики новой техники: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают — все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут. .
-2 -1 0 +1 +2
Когда я проходил медосмотр в военкомате, нужно было решить спецтесты для определения аналитических способностей кандидата на военную службу, один из которых — решение математических выражений. Например, мне достался такой: 2+2х5=? , и к нему набор ответов: 45,20,50. Ответа "12" среди них не было.
Я подозвал к себе экзаменаторшу, и на мою удивлённую реакцию, что, мол нет правильного ответа, она выдала гениальную фразу:
— Молодой человек, это армия! Значит, нужно решать армейским способом. Ответ: 20.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Помню, как бабушке привезли щенка овчарки. Я по телефону ей объясняю, что когда имя придумывать будешь, то не перепутай, это СУЧКА. Связь была хреновая. Когда в следующий раз приехала к бабушке, то узнала, что собаку зовут ТУЧКА: "Как ты, внученька, и просила". Так и жила у бабушки большая злая Тучка)))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
К мышиной эпопее на этом сайте.
Я тоже как-то поймал мышь и пытался научить кота их ловить. Какого черта? Почему в собственном доме мышей должен ловить я, а не кот? Обоих кинул в ванну, будить охотничий рефлекс. Но природа-мать на моем белоснежном персе изрядно отдохнула. Обнюхав мышь, он содрогнулся и выпрыгнул вон.
Сама мышь была поначалу взволнована, когда я поймал ее за хвост и вытащил из мешка с картошкой. Она визжала и барахталась. Но при одном виде моего кота успокоилась и разглядывала его с любопытством подлинного натуралиста. После позорного бегства кота у меня не поднялась рука ее убивать. В награду за проявленное мужество и пофигизм отнес ее на ближайшую помойку.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку — заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
— Да занято!
— О, пардон.
Пауза...
— Сильвупле, б%%%ь
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал мой напарник. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать. Так вот его родственница,
гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится.
Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продаётся в аптеке, как раз
для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло ещё и отравились чем то непонятным, как это культурно
называется жидкий стул. Пошла она по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь,
спрашивает у аптекарши:
— У вас средство от поноса есть?
Та отвечает:
— Нет.
— А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Рассказал отец, что в начале пятидесятых у меня на груди появился фурункул. Очень большой. Мать водила к врачу, но тот сказал ждать пока прорвется. Так как я постоянно плакал, да и мать от жалости тоже, отец наточил нож, прокалил на огне, дал 100 гр водки маме и 50 мне, приказал матери держать меня крепче. Разрезал фурункул, выдавливал долго до "чистой крови" под плач.
Но как он сказал — от меня наслушался такого мата, что и на стройке не всегда услышишь.
Вот она школа при жизни в бараках.
-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
Рассказал мне эту историю один знакомый, назовём его Вася. aнeкдотов.nеt
Была у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать, спать ушёл раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встаёт этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он ушёл пораньше, но свою норму алкоголя принять успел, причём неоднократно. Так что самочувствие у него – сами понимаете, да ещё и сушняк долбит. Пошёл Вася на кухню – водички попить. А на кухне у Васи жил чайный гриб – это такая большая белая размазня, которую в банку трёхлитровую кладёшь, наливаешь чая, сыпешь песочек и через день получаешь приятный такой кисленький напиток – с похмелья самое то. И вот сканирует, значит, Вася кухню на предмет этого гриба и не фига не находит. Всё обшарил, только пустую банку из Жпод него нашёл. И что – то обидно стало Васе, что над его фактически родным грибом так надругались. Пошёл он в комнату, где народ дрых, и начал разборки устраивать – куда, типа, гриб дели, сволочи?! Но никто на слово гриб не среагировал — ты, что говорят, никаких грибов вчера не было! Так бы и осталась пропажа гриба тайной, покрытой тайной, но тут откуда-то из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала историю иссушенного жаждой Васи, какое – то время помолчала, а потом в задумчивости произнесла:
— А я – то всё думал, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его, знаешь, горчицей намазали…. Да и съели…
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Коллега жуёт орехи, заходит начальник:
— Потенцию повышаешь?
— Да не, это чтобы не спать.
— Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!
-2 -1 0 +1 +2
Пикантные истории
* * *
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Шутки
Рамблер ТОП100