Смешные истории

Всего пару месяцев назад к нам в офис пришёл мужик с завода. Прям настоящий такой работяга, лет 20 оттарабанивший у своего станка или что там у него было. С той работы пришлось ему уйти из-за послековидных осложнений, сильно подорвавших здоровье, но семью финансово тянуть всё же надо. Наш босс был с юности знаком с этим мужичком и, видимо, чем-то ему обязан. Потому и взял к себе с уговором, мол, если не справишься, то уж не обессудь.

Ага, не справишься! Пару недель этот пролетарий тихо-спокойно вникал в суть предстоящей ему работы, а когда ему дали возможность поработать самостоятельно, мол, основному уже научился, то он сразу заявил: "Да вы тут ваще ни черта не делаете! "И реально уделал по работе весь отдел. Он за день обработал документации столько, сколько все мы скопом не делали за три дня. А за спиной у него всего лишь средняя школа и ПТУ. Ну и рабочий стаж, естественно.

Теперь начальник на полном серьёзе подумывает нанимать на работу людишек со стажем, покидающих тот завод, на котором, по его сведениям, дела обстоят неважно из-за тупости новых хозяев. Что он высказывал при этом в наш адрес, повторять неприлично. Но за малейший косяк в работе намерен вышвырнуть на улицу любого клерка.

-2 -1 0 +1 +2
Истории анонимно


Выкопал на даче колодец, довольно глубокий, порядка восьми метров (именно метров, а не колец, потому, что копал открытым шурфом, без колец, молодой был и подвыпивший). Прихожу утром, смотрю, в глубине что-то вроде бы барахтается. Посветил фонариком — мыш, маленькая полевка, упала в колодец, а выбраться никак, вода холоднющая и зацепиться не за что. Спускаться вниз не начем — и лопаты и лестницу отдал, ну, думаю, если ума у мышки хватит, сообразит, взял верёвку бельевую (она не скользит и можно зацепиться коготками) опустил вниз, а у нее бедной видимо уже все силы иссякли, кое как держится лапками за край камешка и из воды один нос торчит. Веревка у нее за спиной болтаетсяв см 10. Вдруг она, видимо собрав последние силенки, прыжком выпрыгивает из воды и как гимнаст разворачивается в прыжке к веревке, растопырив лапы. Попадает прямехонько точно на верёвку, обхватывает веревку всеми четырьмя лапами и впивается ещё и зубами в верёвку. Потихонечку достаю верёвку с мышкой, достал, положил на землю, лежит и верёвку не отпускает. Отошел, курю, через минуты две отпустила верёвку и первым же делом хвать какую-то травинку и заточила, потом ещё, ещё. У маленьких организмов метаболизм ускоренный, они долго без еды не могут, а эта мышка в холодной воде всю ночь провела. Чутка оклемалась и в кусты шмыг. А я ведь особо и не собирался на дачу в этот день.

-2 -1 0 +1 +2
животные
* * *

Навеяло шуткой о мастерской ремонта, где дверной звонок не работает. Живу и работаю в Кремниевой долине уже третий десяток лет, и что я заметил на собеседовании при приеме на работу: чтобы лучше понять, как в компании обстоят дела и какие люди там работают, обязательно воспользуйтесь там туалетом. И это основано не просто на здравом смысле, а на личном опыте, т. е. , к сожалению, наступал на эти грабли неоднократно.

Итак, если тебе на собеседовании рассказывают, что их компания — такая-растакая, инновационная и передовая, прямо делает чуть ли не космическую технику и точную механику, и главное их достижение — высокая культура производства, когда проблемы обсуждаются и решаются быстро и без проволочек, а ты заходишь к ним в туалет, а там — петли на дверях почти отваливаются, защелка в кабинке перекошена и не работает, и, по виду, не работала никогда, бумаги нет, и кругом — грязь, оставленная всеми этими продвинутыми учеными и инженерами — не верьте им и бегите из такой компании. Проверено мной много раз — или выяснится, что жмоты они и экономят на всем, в том числе, и на зарплате сотрудников, либо просто разорятся и закроются. Сам работал в таких местах 3 раза, пока наконец не стал верить в туалетные приметы.

-2 -1 0 +1 +2
реклама

В одной супер-пупер секретной части по осени случился пожар. Из-за замыкания в электропроводке сгорело место отдыха дежурных офицеров. Как водится, начали разбираться, кто виноват и кого наказать. Но тут выяснилось, что "мини-гостиницу" на полтора десятка человек с кухней, столовой и даже сауной с бассейном офицеры построили за свои кровные деньги. Говорят, больше всех расстроился военный прокурор, что никого даже посадить нельзя, так как ущерб государству составил 0 рублей 00 копеек.

Но служба несется беспрерывно и отдыхать людям где-то надо. Люди опять

"сбросились" деньгами и с помощью солдат к зиме восстановили место отдыха. Притащили списанные, но не выброшенные кровати и полуразвалившиеся тумбочки. Кто-то принёс старый телевизор, кто-то старый диван и кресло. Был я там, чистенько и уютненько, диваны с креслами хоть и разномастные, но мягкие, телевизор показывает, старый музыкальный центр играет.

К чему я это всё. А ведь если бы государство озаботилось нуждами своей армии и выделило бы для организации отдыха хотя бы червонец, то кого-то уволили бы, а кого-то, может, и посадили (прокурор сильно этого хотел).

А так всё тихо и мирно, служба идёт своим чередом.

-2 -1 0 +1 +2

Бывший коллега рассказал забавную историю. Его двоюродный брат счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным зимним вечером сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:

— Носик у нее мой!

Жена не согласилась:

— Да не, нифига!

— Да точно мой, ты глаза-то разуй!

— Я тебе говорю, даже близко не похож на твой шнобель!

— Ты дура что ли? Посмотри: и форма, и кончик, все как у меня!

Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:

— Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!

Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!

-2 -1 0 +1 +2


В большом аэропорту вылет рейса был задержан по метеоусловиям трассы.

Девушка, которая должна была лететь этим рейсом, чтобы скоротать время ожидания, купила книгу, упаковку печенья и уселась в кресло. Рядом с ней было незанятое кресло, на сиденье которого лежал целлофановый пакетик с печеньем, а на следующем кресле сидел мужчина, который

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слышал я в молодости историю о том, как один шведский капитан рыбопромыслового судна (он же и его владелец), уходя на промысел, брал в рейс очень некрасивую, мягко говоря, буфетчицу. Когда через три-четыре месяца она начинала ему нравиться, он срочно возвращался домой.

На пятом месяце рейса стали мы под выгрузку в Ливерпуле (Англия). Всем хотелось побыстрее закончить выгрузку и идти домой. Но судьба распорядилась иначе: сначала шли дожди, хотя это было летом (при дожде грузовые операции не производятся, чтобы не испортить груз), затем забастовали портовые рабочие, в общем простояли мы у причала больше месяца.

Чтобы как-то развлечься, мы часто выходили в город: просто так, без всякой цели, лишь бы не сидеть на надоевшей железяке.

Вопреки байке про шведского капитана, нам совсем не казались красивыми местные женщины. И вот однажды, гуляя по городу, как всегда группой из трех человек, я увидел трёх красивых молодых женщин, стоявших у входа в кинотеатр. По привычке думая, что нас никто здесь не понимает, я довольно громко говорю товарищам:

— За целый месяц стоянки в Англии я первый раз увидел красивых женщин!

Они заулыбались, а одна из них говорит:

— Мальчики, мы свои!

Мы поговорили с ними несколько минут — они оказались жёнами работников советского торгового представительства в Ливерпуле.

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

С хорошей знакомой общаемся долгое время, но планов на совместную жизнь с ней у меня не было. Просто интересы никак не совпадали, поэтому решил перенаправить её внимание на другие персоны. Спрашиваю:

— Почему бы тебе не обратить внимание на Серёгу? Классный мужик: руки на месте, ты ему нравишься, к тому же, он намного моложе меня...

— Серёга? Да о чём с ним говорить? Он даже не знает, кто такой Грибоедов!

— А ты знаешь?

— Ну, "Горе от ума".

— А кроме "Горя от ума"? Он ещё написал что-нибудь?

— Не знаю.

— Кроме литературы; писал ли он, например, музыку?

— Не знаю.

— А как его имя-отчество?

— Не знаю.

— Может, хоть инициалы помнишь?

Нет... Не помню.

— Ну, и чем ты от Серёги отличаешься?

-2 -1 0 +1 +2
о, женщины

Когда мне было 15 лет, мы с родителями поехали отдыхать на море.

Перед поездкой папа купил дорогие японские часы – водонепроницаемые.

Такие часы у нас в стране в то время только-только появились. И папа очень ими гордился. Я увлекалась подводным плаванием – у меня разряд и я обожаю нырять. Мама боялась, чтобы я не простудилась от переохлаждения

-2 -1 0 +1 +2


29 марта: Откровения:

Вот почему так?! Приходишь на собеседование в компанию, которая тебе нравится. Готовишься заранее, читаешь по теме работы статьи, одеваешься презентабельно. Тебя лениво слушают и "Мы перезвоним вам". А приходишь на собеседование чисто для галочки – до этого всю ночь бухал, не выспавшийся, с щетиной, одежда подобрана из соображений удобства. И тут сразу же: "Да, именно вас мы ждали, приступайте к работе хоть сейчас"! Что это за магия перегара?

-2 -1 0 +1 +2

С мужем вместе 6 лет. За это время мой муж легко влился в мою семью. Его мать всю жизнь пила, периодически поднимала на него руку, когда он был ребенком. Отца не было. Любви родительской как таковой не знал. Мои родители его тепло приняли, он сам (с его слов) увидел в них заботливых и любящих "вторых" родителей.

Суть в том, что в течение 5 лет мать мужа

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свекровь переписала свою квартиру на нас с мужем, как только мы поженились, под предлогом: "Живите, стройте быт, помогаю молодой семье", — а сама переехала в соседний город. Мы были очень благодарны ей, радовались, что не придётся влезать в ипотеку, планировали начать копить на машину. Но сначала решили сделать ремонт с нуля, потому что квартира была убитая в хлам.

Радовались мы ровно до тех пор, пока она не решила спустя год приехать обратно и жить у нас, абсолютно не интересуясь, как мы к этому относимся. При любой попытке мужа объяснить ей, что нам так не очень комфортно, начинались истерики и слёзы, что мы, предатели, выгоняем бедную маму. Я всё понимаю, но свекровь, из-за того, что это её бывшая квартира, вела себя в ней как хозяйка: лезла в наши вещи, расставляла всё так, как считает нужным, приводила гостей, когда мы хотели отдохнуть, покупала в квартиру какие-то убогие шкафы и тумбочки без нашего ведома. В общем, ощущала себя самой главной там.

Всё это продолжалось довольно долго, никакие разговоры и просьбы не помогали. Мы психанули, на скопленные за всё время деньги купили себе очень простенькую квартиру, но денег всё равно не хватило и мы взяли ипотеку. А теперь свекровь искренне удивляется, ведь: "Я же вам подарила жильё. Зачем вы взяли на себя этот груз в виде ипотеки на кучу лет? "

-2 -1 0 +1 +2

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:

— Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...

Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

-2 -1 0 +1 +2



© анекдотов.net, 1997 - 2024