Анекдоты про Вовочку

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.

Она говорила:

- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.

И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то с@ка опять заснула раньше меня.

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:

1. 50/50

2. Звонок другу

3. Помощь зала

Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.

- Хочешь быть плотником, как Иосиф? спрашивает священник.

- Не-а. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.

Учительница нарисовала огурец на доске:

- Скажите, дети, что это?

Дети дружно:

– Х[рен], Мария Степановна!

Заплаканная училка бежит к директору

Врывается в класс разъяренный директор:

— Ну что, казлы малолетние, довольны, учителя до слез довели, еще и х[рен] на доске нарисовали!

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

Урок русского языка, учительница говорит:

- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?

Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:

- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет

Поднимает Машу

- Семь раз отмерь один раз отрежь.

Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а он ещё больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:

Поднимает Петю

- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.

Молодец, и снова тянут руки, думает училка:

Дай ка я его осторожно спрошу:

- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .

- Сколько волка не корми... ...

- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .

-... все равно больше медведя не насрет!

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:

- Сынок, чему же ты научился?

- Я научился писать!

- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?

- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.

Маленький Вовочка говорит матери:

- Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...

Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:

- Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем раскажешь. ;)

Приходит отец. Вовочка:

- Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

Вчера папа пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А ещё говорят, что сын за отца не отвечает...

Урок химии.

- Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?

- Розового.

- Молодец, пять. У тебя, Петечка?

- Желтоватого.

- Четыре. У тебя, Вовочка?

- Зелёного.

- Двойка! Класс! Ложись!!!

Вымышленная девушка - это очень даже годная и полезная штука. Мне вот мама сразу стала давать намного больше карманных денег!

Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.

стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)

У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.

В: Марьиванна, иди в ж%пу.

У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.

В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.

Пришла Марьиванна к директору (Д)..

У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.

меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.

Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.

отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу что же,

все ясно. Пойдемте, Марьиванна.

У: Куда?.

Д: Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

Разговор учительницы с родителями:

- Ваши дети как цветы весной.

- О, спасибо! . .

- Распустились сволочи!