Анекдоты про Вовочку

Сын в зоопарке спрашивает у отца:

— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку. Когда они туда пpишли. воспитательница сказала:

— Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка:

— А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.

Идет урок в начальных классах.

Учительница спрашивает:

— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

— Мы не едим мяса. Уже полгода.

Васечка:

— Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

— А мы мамку выгнали...

— Ты что, Вова, как же это?!

— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.

А для соседа ее кормить — извините...

Приходит ученик из школы. Папа:

— Ну, как дела в школе?

Мальчик:

— Договор с 5 классом продлен, еще на год...

Приходит новый учитель в класс:

— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

— Меня зовут Маша, я либералка...

— Меня зовут Степа, я либерал...

— Меня Вовочка, я сталинист.

— Вовочка, почему ты сталинист?!!

— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пе[тух]ами, кем бы ты тогда был?!!

— Тогда бы я был либералом.

— Папа, смотри, какой дяденька лысый!

— Говори тише, сынок, а то он услышит.

— Ты думаешь, он не знает?

— Алло, это эксперт по криптовалютам?

— Да.

— А почему шепотом?

— Я на алгебре.

Сходил на встречу Выпускников, 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы..

Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил — "жареная курица".

Она говорит — это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица — мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.

В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.

На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал — курица. Она спросила — почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.

Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.

Я ответил — "Полковник Сандерс". Угадайте, где я сейчас...

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: — "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, [м]лядь, прекрасно! "

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:

Учительница:-Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?

Вовочка:-Так старый уже. Не нужны они ему!

Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит:

— Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые?

— Потому что у меня нет лысой краски!

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "

Учительница в школе:

— Дети, если у вас будет арбуз, вы его как понесете?

Машенька тянет руку:

— Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.

— Молодец, Маша. А если у вас будет 2 арбуза?

Леночка:

— Я один арбуз обхвачу правой рукой, а другой-левой и понесу.

— Молодец, Леночка. А если у вас будет 3 арбуза?

Петя тянет руку:

— Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а третий-на х[рен] насажу.

— Фу, Петя, как не стыдно,2 тебе, вон из класса! Дети, а если у вас будет 5 арбузов, ну как вы их понесете?

Вовочка поднимается и говорит:

— Я один арбуз обхвачу правой рукой, другой-левой, а на х[рен] насажу Петю.