Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое
Боря, 1«Б»
Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза «Закрой глаза - открой рот» их нисколько не настораживает.
Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с@ка загубила мне карьеру.
Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
Учитель: - Б%%%Ь! Ну почему?! ! - А у меня уже живёт одна белка!
- Б%%%Ь! Ну почему?! !
- А у меня уже живёт одна белка!
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла. - Что же? - ... , седьмой "Б"...
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...
Жил-был мальчик. И сказал он однажды "Бабушка-Бабушка" и на следующий день бабушка умерла. Через неделю он сказал "Дедушка-Дедушка" и утром дед умер.
Ну, родители просекли неладное, следят за сыном, рта раскрыть не дают.
И тут вдруг мальчик сказал:
- "Папа-Папа"
Отец волнуется, бегает из угла в угол - смерти ждет. Просыпается на следующий день - жив. Ну, думает, щас помру.
Вдруг звонок, отец идет открывать, а там ему и говорят: - Ты че сидишь, Васька - сосед помер!..
- Ты че сидишь, Васька - сосед помер!..
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
- Дети, что значит:
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
которой один наверняка будет убит.
Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. .. И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х[рен] съе@ешься!
Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет!
- А Я НАЙДУ!
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Лексус. Что лишнее?" - пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
Девятилетний Володя ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу.
Это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Не болтай, тяни быстрее, твоя очередь.
- Не болтай, тяни быстрее, твоя очередь.
