Свежие истории от 20 ноября 2005

Супермаркет. Очередь в кассу. У прилично одетого мужчинки звонит телефон. Он начинает судорожно хлопать себя по карманам, отыскивая мобилу. После нескольких неудачных попытках в сердцах выдаёт:

— Где же этот ё#ный томагочи?

Произошло это в середине восьмедисятых в одном южном городе. Середина дня. Час пик. Общественный транспорт переполнен. Водитель троллейбуса объявляет, что двери закрываются. На задней площадке народу полным-полно. Крайний пассажир, чтобы отвоевать место разворачивается спиной к народу, упирается руками в стены возле входа и спиной вдавливант народ вглубь транспорта.(в этом троллейбусе на задней площадке отсутствовал поручень, ну такой на входе для удобства подъема по ступеням)и тут к остановке несется тетка с ворохом авосек и во все горло орет: "Стойтэ, чикаетэ!!!". Подбегает к задней площадке и не глядя, перехватывая в левую руку авоськи, правой, со всего маха ХВАТАЕТ за "ПОРУЧЕНЬ!!!". Мужик в немом крике аж весь перекосился, но звук затерялся где то внутри... Тетка еще крепче сжимая "Поручень" поднимает глаза, видит за что ухватилась и сжимая руку от шока (за что ухватилась) орет на всю улицу... Мужик тихо и со свистом прошипел: Брось с-с-с-с-у-у-у-а-а-а-. .. Те кто стоял на остановке буквально легли на остановке, от смеха

Эту историю рассказал мой папа. После окончания института инженеров железнодорожного транспорта студентам, направленным по распределению в разные концы страны выделялись вагоны-теплушки "для перевозки семьи и имущества". Многие отказывались, так как не было у них ни того ни другого. Однако выпускник Бобров оформил документы и отправился в таком вагоне по месту распределения на северо-восток СССР. На сортировочных станциях при проверке двери открывали и спрашивали: "Кто едет?". В ответ Бобров отвечал: "Бобров с семьей!" А из-за спины слышалось хрюканье и доносился неповторимый аромат: целое стадо свиней было закуплено на заемные деньги и погружено в вагон.

Преамбула. Я живу у моих друзей, так сказать снимаю комнату в квартире, попутно являюсь другом семьи. Виктора я знаю лет пять, а вот Анютку месяца три, но тут налицо, как говорят, картина "суки спелись". Должна заметить, что Анна беременна и собирается рожать, в связи с чем любые ее капризы исполняются сиюсекундно. В квартире, помимо нас, живут кот

Живу я на славном острове Кипр. Недавно был на базаре, фрукты ходил покупать, и случайно услышал разговор двух женщин (довольно молодых)

Одна держит в руках пакетик свежекупленной хурмы (недозрелого королька), другая подходит к ней и спрашивает (перевожу дословно):

— Ну и как хурма?

— Да ничего, мягкая, свежая

— А ты в рот брала?!

— Да нет, я рукой пощупала, на ощупь ничего:) мы от них отползали:))

[email protected]

Поехали мы как-то с друзъями зрителями на авторалли.

Путь был неблизкий где-то 1000км, ехали с другом в 4 руки, т. е. один спит другой рулит. Доехали нормально. Это предыстория.

Естественно приезд надо спрыснуть да еще пятница вечер, брожу по магазину, друзъя стоят в вино-водочном отделе выбирают...

Тут я увидел колбасу и меня посещает мысль что неплохо бы позавтракать с утра. Подхожу к друзъям, а они что-то очень сильно задумались.. (прям в ступор впали), говорю "надо бы на завтрак что-нить взять" и ту т друг выдает фразу:

"о! точно! так, ты завтракать не будешь, ты за рулем(мне) нам 4 банки пива(продавщице)" ржали все кто это слышал...

Дело было на последнем году учебы в школе в славном городе Курске. Учились мы в школе № 15, в 11 "В" классе, может теперь кто и узнает, хотя прошло уже почти 5 лет с момента окончания. И вот сидим мы как-то на уроке литературы, а препод — мерзкая, двуличная, принципиальная мать двоих детей с очками в пол-лица и приечской в виде блина. Какое произведение было на повестке, я уже не помню, да только моя подруга Анька читала отрывок из оного самозабвенно. И фигурировала там такая фраза "Хозяин дома был человек радушный и хлебосол". Анька доходит до этой фразы и не останавливаясь произносит сакраментальное: "Хозяин дома был человек радушный и хлебоСОС". Сказать, что мы с подругами выпали в осадок — не сказать ничего.

Были такие времена, когда противодетные резиновые изделия были большим дефицитом, если они появлялись в продаже, надо было успеть купить сразу и много (впрок, так сказать).

Так вот. Работники одного режимного предприятия узнали, что столь желанный товар поступил в ближайшую аптеку. Для тех, кто не знает, выйти с режимного предприятия в течении рабочего дня весьма затруднительно, требуется "увольняшка" с кучей подписей и печатей.

Таким образом, за вышеупомянутыми изделиями командировали двух начальников и студента, так как все они обладали вожделеннным правом свободного выхода. Заказы собирали по всему отделу, так что требуемого количества резиновых изделий какому-нибудь Казанове хватило бы на две жизни, еще и осталось бы.

Так уж вышло, что в аптеке расплачивался студент, сильно "задумчивый" молодой человек, такой сутулый и в очках. Называет он требуемое количество презервативов, грустно так оглядывает аптечный прилавок и добавляет:

— И мозольный пластырь, пожалуйста.

В соответствии с радиорепортажем, средняя школа в штате Орегон предстала перед уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и делали это в туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ, они прижимали губы к зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ на стекле.

В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого занятия, она попросила уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую швабру с длинной ручкой, окунул её в туалет и затем начал тщательно драять стекло. С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов.

Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать.

Спрашивает:

— Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?

— Да, папа.

— А зачем?

— А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!