Свежие истории от 10 мая 2006

Пpиходит к нам один студент, пpиносит pаспечатку на Бейсике и говоpит, что у его однокуpсницы вот эта пpогpамма не идет, почему-то

Мы посмотpели, нашли в каком-то опеpатоpе ошибку, паpень сказал

"спасибо" и ушел. Чеpез паpу минут пpиходит та самая девушка, для котоpой делалась эта пpогpамма и, не подозpевая, что здесь был ее дpуг, дает нам дискету с той самой пpогpаммой. Hе идет мол

Мой знакомый беpет дискету, пpистально смотpит на нее, пpокpучивает ее пальцами и сеpьезно заявляет, что в таком-то опеpатоpе такая-то ошибка. Девушка Hедовеpчиво смотpит и уходит.

Чеpез десять минут она вpывается к нам вот с такой физиономией 8-0!!!

Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или демократом?"

В результате оказалось, что:

49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ,

50% — республиканец

99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель

1% хочет жить на свободе

В переполненном военными автобусе яблоку упасть некуда. Кондуктор тщетно пытается протиснуться вдоль салона и при этом случайно наступает кому-то на ногу. Слышны возмущенные возгласы. И в этот момент на весь автобус раздается зычный голос кондуктора:

— А вы, гражданин, пришейте себе пуговицу на лоб!

— Это зачем же?

— Чтобы на нее язык пристегивать!

— А сама то какая языкатая!

— Я бы тебе еще и не такое сказала!

Ехидный голос из салона:

— А ей пуговица не дает!!!

Моё знакомство с общагой было тоже весёлым. 1982 год, август, далёкий(от дома) город. Знал, что в этой общаге живёт мой земляк, стучусь в его комнату, мне отвечают, что его нет, он на войне! Подумал, что пошутили... поселился в свою комнату, сплю и ВДРУГ ночью по коридору стройный и громкий стук сапогов, стучащих явно в строю... Выглянул из щели двери - точно строй, все в форме, маршируют по коридору общяги ночью! Всё, писец(думаю) точно война началась, пока я до абитуры добирался. Закрыл дверь. Стук в дверь настойчивый, открываю, а там пьяный председатель студсовета в униформе, намазанный гуталином, с ножом и орёт — Убью, духиии! А всего лишь оказалось, пятый курс сдал экзамены на военной кафедре )))

К слову о смышленых детях. нашей дочери тоже 8,5 лет. Живем в Германии и здесь половым воспитанием детей в школе впервые занимаются в 1-м или во 2-м классе. (раздаются такие листочки, как у нас в свое время в 8-м классе, с рисунками и описанием всех частей тела... в общем понятно.)

Так вот история: жена на 7 месяце. ребенка подготавливаем к появлению братика. Уже вовсю называем его по имени. Дочь иногда задает "безобидные вопросы", ответы на которые не находит в "детской энциклопедии".

Однако один вопрос "убил" и жену и меня: ребенок с ангельским видом подходит к жене и спрашивает:

"Мама, а ребенок тебе не давит на половые органы?"

У меня был полный ступор...

Только что.

Садимся с мужем (оба студенты) пить чай, на столе — початая банка варенья и один пряник. муж: ешь пряник. я: нет, это твой остался. муж: бери, ешь.

Беру пряник, ем. муж: а я думал, откажешься. я: ну на половинку. муж: знал бы, предложил половинку...

Пару недель назад мой брат призвался в армию — в израильскую, не в русскую. Далее с его слов:

Прихожу я на призывной пункт. Меня спрашивают, где живешь. Сказал адрес. Спросили с кем живешь. Говорю: с сестрой. Справшивают: Скажи адрес сестры.

Я плакалЪ

Только что.

Живем с нужем в студенческом общежитии. Выходим курить в общий коридор, на подоконнике стоит заплеванная пепельница (банка из-под кофе).

Стоим, курим. Интеллегентно стряхиваю пепел, сигарета выпадает из рук в кучу плевков и окурков. муж протягивает свою.

Я: да ну, конец курить не буду. муж (сразу же): попробовала бы, потянула...

Шли как-то с мужем по улице. Навстречу к нам едет маленький мальчик на велосипеде. Ребенку около 3-4 лет. Поравнявшись с нами малыш натыкается на кочку и падает вместе с велосипедом. Наши уши приготовились слышать дикий ор... Сердце сжалось от боли и сочувствия... А малыш поднялся, отряхнулся и со словом "б.. ть" благополучно отправился дальше. Мы еще долго стояли на том месте и громко смеялись.

Рассказали знакомые, говорят что правда…

— Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.

Выходит тетка, начинает звать:

— Барсик, Барсик.

Один из моих друзей:

— Проблема в том, что ваш Барсик занят.

— Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…