Свежие истории от 20 июня 2006

Дает мне как то шеф набрать поздравления для его друга тоже шефа.

Оно в стихах и там есть такие строки:

Выпьет Серега сто грамм

Задобреет он вдруг

Т весь город от этого ахнет

Потому что он выполнит план...

Ну вообщем набрал я его в Ворде запустил проверку орфографии и сижу тыкаю кнопочку "ДА" не вчитываясь в то что мне предлагают заменить. Печатаю отдаю шефу. Все дело сделал.

Но тут прилетает шеф с выпученными глазами и кричит на меня:

— Ты сам читал?

— А что?

— На читай.

Читаю а там...

Выпьет Серега сто грам

Зад Обреет он вдруг

И весь город от этого ахнет

Потому что он выполнит план...

Купили мы новые компьютеры И вот сижу я за одним из них — систему устанавливаю Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки

— Столько денег потратили — говорит она осматривая еще не установленные компьютеры мониторы принтеры и т п

— А картинки зачем купили?- спрашивает видя стопку ярких ковриков

— Это под мышки — отвечаю я не отрываясь от клавиатуры

Гл бухгалтер берет два коврика засовывает под свои подмышки и прижимая их руками подходит к зеркалу глядя в которое спрашивает меня — И что это даёт?

Рассказал друг — врач скорой помощи.

ПРЕАМБУЛА:

Особо противным и надоедливым пациентым (такие бывают) врачи скорой помощи оставляюю таблетки — аминизин (после них беспокоить скорую по пустякам просто нету сил) и называют из с любовью "витаминки-аминазинки".

АМБУЛА:

Противная старушка ДОСТАЛА; доктор скорой ее как мог полечил, и прощаясь, в дверях, протягивает таблеточки со словами:

— Вот Вам витаминки-аминазинки.

Старушка с проклинающим взглядом:

— Сам жри. Я сама 30 лет на скорой проработала...

Лекция по высшей математике. Уже идет перемена, но препод не останавливается и шпарит материал все с той же бешенной скоростью.

Естесственно кто то из народа (50человек)начал возмущаться.

Препод: Эти крики напоминают мне Ростовский зоопарк, в котором я был прошлым летом

Голос с Камчатки: А вы в какой клетке сидели?

Навеяло историй про бомжиху...

День, центр города, тротуары, газончики, люди...

Посреди газона стоит вдупель пьяный человек, одной рукой держит, простите, пенис и писает.. А вот второй рукой машет по сторонам и кричит — "Не смотрите на меня, пожалуйста". Совестливый, млин )))

Вобщем ехали мы как то с друзьями в другой город на автобусе.. ночь... я решил попить сока, который в тетрапаке.. открыл неудачно и пролил чуток на руку.

Вытереть было нечем, а с липкой рукой ехать в облом... решил облизать... так уж получилось, что пролил в основном между указательным и средним пальцем.. ну и вот... облизываю между пальцами и случайно поворачиваюсь к другану... он смотрит. ..???... тишина... РЖАЧ!... хорошо, что девушка рядом не сидела...

Лето, жара, прихожу как-то с работы домой на диване сидит пятилетний сын и смотрит какойто бразильский сериал. Прохожу мимо него, смотрю в трусиках писька у ребенка не умещается, спрашиваю ради прикола: ой Артем так у тебя краник стоит? Ребенок долго не думая задает встречный вопрос: почему когда смотрю кино и там целуются кранчик сразу встает? Делать нечего, ребенку надо объяснить в чем тут дело. Объясняю: когда мужчины смотрят сценки с поцелуями у них в штанах часто такое происходит. Ребенок долго не думая глушит меня следующим вопросом: папа у тебя тоже встает? Я не на шутку растерялся, мама которая следила за всем этим безобразием без задержки ответила: нет сынок у папы уже не встает! Ребенок потрогал свой кранчик, вздохнул, и сказал: хочу как у папы. Реально из жизни.

На днях прочитала в местной бульварной газете:

"ГРИБОК В КОМПЬЮТЕРЕ. В клавиатуре часто прячутся грибки, вызывающие боль в суставах пальцев. Грибки можно уничтожить, если поместить клавиатуру на час в холодильник".

Из жизни.

Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...

В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.

Рядом — кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:

В (грозно):

— Тебе чего?

М (скромно):

— У меня... эта... болит...

В (также грозно):

— Чего болит?

М (тихонько):

— Ну,... эта... х[рен] болит...

В (ничуть не снижая голоса):

— Не х[рен], а член, а как болит?

М (еще тише):

— Ну,... эта... чешется...

В (успокаивающе):

— Вот я сейчас чай допью — а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет — "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!