Свежие истории от 24 июня 2006

1. Рассказал(а) Андрей

Пишу Вам из Питера, но думаю история будет актуальна для жителей различных регионов России.

Всвязи с недавним и резким "улучшением" погоды =), в офисе стало работать практически невозможно, ибо мозг находится в состоянии сверхтекучести, плавиться он короче. Решили с коллегами поискать кондиционер, дабы босса потом на него общими усилиями развести. Почитав пару месяцев назад истории о славном магазине "Эль... до" я сразу отверг предложения купить кондер там, хоть он и стоит в этом желтом приюте раза в 3-4 дешевле. Короче говоря обратился я бескрайним просторам сети, нашел неплохой портал, подробно рассказывающий и о технике и о фирмах, которые данную чудную технику продают и устанавливают. Кондиционер купили и поставили оперативно, но суть не в том, продолжив лазить по сайту, думал и домой себе что-нибудь выбрать, наткнулся на выписку из Санитарных норм и Правил РФ, где устанавливается законодательно диапазон приемлимых для работы температур. Согласно этим нормам температура на рабочем месте не может превышать 28 градусов, а коли она повшается, то за каждые полградуса час работы — долой! То есть если у Вас в офисе,(о магазинах можно и не говорить, там сайна полная) воздух прогрелся до 32.5 градусов по термометру мистера Цельсия, Вы отработав один час можете смело идти домой. Вот как то так

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Stormax

Не мое, но от первого лица напишу:

Еду вчера в метро, по своим, курьерским делам. Проезжая Таганку, слышу где-то в стороне от меня, видимо пенсионерка, ругается с кем-то:

— И вот будут сидеть, не уступят... А я тут с 905-го года стою!!!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) МихеИч

Работаю я в коллективе преимущественно женском.

По долгу службы приходится часто общаться с людьми.

Вчера одна из сотрудниц, рассматривая паспорт клентки, выдала:

— "У Вас муж МАНДУЛИН?"

Клиентка (ужас в глазах):

— "Вчера еще вроде МанТулин был..."

Смеялись долго, особенно одна сотрудница, Лена. До конца дня подкалывала...

И вот сегодня. Сидим работаем, приходит клиентка. Лена, беря паспорт, на автомате:

— "Вы МАНДАДАШ?"

8-[~]

— "Нееет..."

— "Нет. Вы МАНДАДАШ! Я же вижу." (имея ввиду паспортные данные)

Мы уже в истерике, клиентка в ступоре. Через пол-минуты, Лена (пристально глядя в паспорт):

— "Ой, так Вы ж МанГадаш!"

Интересно, о чем она в тот момент думала?..

...

Ну вот, сижу пишу эту историю, зашла к нам сотрудница Люда. А Лена в это время из базы выборку делала, и говорит:

— "Миш, я тебе сейчас файл PENS сброшу"

Люда:

8-[ ]

— "Лен! Какой ПЕНИС? Ты же на работе!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) bla bla

Мой брат 4х лет выдал:

"А почему большой палец называеться большим? он же толстый а не большой!!!" не нашлась что ответить.:-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Роман

Случилась эта история несколько лет назад.

Встречался я, в свое время с девушкой по имени Надя(дай Бог ей здоровья!) Отличительной особенностью ее фигуры была крайняя, как бы сказать помягче, изящность. В общем, худая была девушка и в свои 23 года имела размер груди чуть больше нулевого. Сообщаю эту интимную подробность не случайно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сергей

Дело было в 80 годах прошлого века на одном из автозаводов европейской части страны. В одном из цехов предприятия рабочему на штампе оторвало палец и как следует по инструкции создали комиссию для расследования данного чп. Собрались первые лица производства во главе с главным инженером, инженером по охране труда и технике безопасности. Так вот инженер по тех без стал объяснять и показывать на личном примере как все это произошло положил палец на штамп нажал кнопку пальцем другой руки а оборудование возьми да и сработай. В итоге он тоже осталься без пальца. Эту историю долго еще пересказывали учителя студентам автомеханического техникума где я учился для того чтобы рацухи нигде и нткогда такие на повторять так как по технике безопасности штамп должен работать только от двух кнопок то есть нажимать обоими руками

Вот такая история

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) no name

C 1 Июля 2006 года все операторы сотовой связи (ОПСОСы) меняют свои тарифные планы в сторону увеличения стоимости исходящих звонков и смс, чтобы, якобы оправдать расходы за бесплатные входящие. Всем известно, что за эти самые "Входящие" платят теперь и обычные "городские абоненты". То есть мы с вами теперь будем дважды платить зажравшимся ОПСОСам. Если учесть тот факт, что в подавляющем большинстве стран операторы снижают цену, то нас держат за дураков и цену повышают.

1 ИЮЛЯ 2006 ГОДА НА ОДИН ДЕНЬ МЫ ОТКЛЮЧАЕМ СВОЙ МОБИЛЬНЫЙ В ЗНАК ПРОТЕСТА БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЙ НАГЛОСТИ ОПСОСОВ!

Такая акция, в зависимости от количества участников может нанести серьезный ущерб зарвавшимся корпорациям и если акцию повторять хотя бы раз в месяц они не смогут больше нас обдирать.

Разошли это сообщение по своему контакт-листу в ICQ и придет к тебе радость в виде сэкономленных денег за мобильную связь.

Кто беспокоится насчет звонков по работе — ничего не случится. 1 июля — это суббота (выходной)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Ольга

Поселился в квартире, рядом с моей, молодой симпатичный сосед, да и тело у него ничего так!! А я дэвушка не из скромных.. Ну, думаю, надо знакомиться. Вообщем, с помощью стакана у стенки опеределила, что мой красивый сосед дома — услышала звуки телевизора. Ага! Нужно действовать.. перед этим посоветовалась с подругой.. мол, может это слишком.. вот прямо так заявиться! Но подружка, что? — ты чего, давай, конечно, потом мне смс напишешь... ну я и дала. Постучала — открыл.. такой сам большой.. в халате длинном.. Соблазняю улыбкой и говорю: Я — Ольга, будем знакомы.. у меня сегодня свободный вечер, пойдем гулять.. Он, с широкой улыбкой, говорит: я -Дмитрий.. молчание... не могу, Юль.. у меня жена дома.. Ну.. тогда я в осадок.. Продолжаю улыбаться, а дурой себя чувствую... но я оптимистка по жизни.. не страшно, потерял он такой алмаз, как я.. Возвращаюсь к себе в квартиру.. как и обещала — пишу подруге-пишу латинскими буквами смску: Ulka, u nego GENA!

Вечером подружка признается: Оль, а кто такой Гена, сосед твой че — голубой? Говорю, не Гена, а жена!! жена! вот так

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Igor

Произошло на днях. Едем с другом (приколист ещё тот) на машине по делам (жарко, окна открыты)и наблюдаем картину. Стоит ближе к обочине ЗИЛ с будкой, на будке надпись "ОМОН", водила с ЗИЛа меняет заднее колесо а вокруг него стоит толпа омоновцев при всём параде и видимо дают "дельные" советы. Мой товарищ высовывается на ходу из окна и орёт этому водиле на всю улицу:

— Нахрена ж ты столько "мусора" нагрузил, колёса не держут!!!

Народ на ближайшей остановке просто сгибается пополам а я сильнее давлю на газ, от греха подальше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Otto

Прочитал тут историю про Гену-олигофрена, который выл и лаял, и почемуто пред глазами встала физия одного нашего местного Егора-олигофрена.

Егор-олигофрен с виду приличный пацака, хорошо прикинутый (родаки комерсы как никак) но в школу ниходил — в силу предельно низкого интеллекта. Так вот история: есть два пацанчика приколиста, так сказать — они больше всех с ним общались (если это можно было назвать общением). Сидят значит они втрех на территории детского садика, эти двое чего-то базарят меж собой и между делом как должное срывают с дерева ранетки (тип того, яблоки мелкие-мелкие)хватая за ветку и подтягивая ее себе (важно!!!) и кидают в Егорку - то по кепке, то в глаз, а он терпит как партизан... И вот у него видно сдали нервы, он резко вскакивает подбегает... к БЕРЕЗЕ — хватает ее за ветку подтягивает к себе, и как нистранно никаких плодов необнаруживает. .. Суки — говорит Егорка — все б%я оборвали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024