Свежие истории от 27 июня 2006

Преамбула: Поехали мы как то отдохнуть на дачу. Шашлык, баня и прочие приятности естессно присутствовали. А еще был на даче постоянный "сторож", старый рыжий котяра Рыжик или просто Рыжа. Собсно его кормили просто из жалости вот и прижился... Накрыли стол, все расселись, потихоньку начали употреблять вкусности. Подгребает опоздавший крендель, который очень такой везучий на всякие невезучести:) так вот, амбула: подходит он, значит, к столу, выбирает из банки с вилками/ложками/ножами/еще_чем_то немаленькую такую вилку, размахивается, и с точностью Робин Гуда запуливает ее четко в голову сидящему неподалеку Рыжику, увлеченно уминающему свою долю. Естессно он не замечает летящей к нему угрозы и благополучно принимает ее на себя. Грохот дружно упавших челюстей заменяется немой сценой. Оказалось, он хотел просто отряхнуть капли воды с недавно помытой вилки, но так как ручка у нее тоже оказалась мокрая. .. Вобщем Рыжик подкармливается уже на соседних дачах:)

Смотрел на днях матч Украина-Тунис. Тренер сборной Украины — Олег Блохин, знаменитый игрок бывшей сборной Советского Союза. Во время матча нападающий Туниса пробивает по воротам украинцев, но, к счастью для них, мимо. Блохин вскакивает со своего места и со зверским лицом что-то орёт своим подопечным. В конце тирады явственно читаю по губам:

—... ТВОЮ МАТЬ!!! [м]ляДЬ! !!...

Старые методы психологической поддержки до сих пор популярны:-)

Здесь все молодежь, наверное, совковские времена врятли кто помнит, а история оттуда. Знакомый один приколист со товарищем раздобыв где-то пару пустых ящиков из-под апельсинов "морос" (а других марок тогда в СССР не было) приволокли, значит, они эти ящики куда-то на Невский (дело в Питере было) и стоят рядом. Минуту через 1-2 тетки сбежались, что, мол, апельси-и-и-ины давать будут!!!??? Те кивают. Но сами мы, мол, стоять не можем, на работу надо. И смылись. Очередь собиралась многометровая и могла стоять часами (эти приколисты с другой стороны Невского наблюдали).

Произошло сегодня утром.

Выходя из дому захватил мусор. Дойдя да мусорки увидел дворника убирающего вокруг. Дворник (башкир по национальности) всегда отмечался аккуратностью (двор то свой). Всегда было чисто. Но сегодняшним утром были внесены коррективы: кроме него на мусорке было еще два бомжа, которые яростно искали что то в бачках, разбрасывая при этом все вокруг.

Далее происходит следующий диалог:

— Вы что же ироды окаянные делаете…

— "Иди на Х[рен]. Понаехала лимита. Нам ковыряться негде.

Бомжи оказались русскими (обидно за державу  )

Вы конечно помните шутку про "Кто определяет, что консервы для кошек стали еще вкуснее...". Так вот, ездили мы позавчера в екатеринбуржский оптовый магазин сети METRO. Идем мимо стеллажей с едой для животных... Вдруг видим в стройных рядах вискасов и китикетов одноразовую тарелочку и такую же одноразовую вилку. На тарелке — жидкая масса, очень напоминающая остатки "соуса" кошачьих консервов. По запаху — оно!

К сожалению главный герой этой комедии остался неизвестен.

Лет 15 назад на физическом факультете в одном институте был лектор у которого была фамилия Мудрак.

Изобретательные студенты тут же придумали ему кличку: Хруй.

Весна, суббота. Поточная лекция по матанализу. Народ в массе своей не успевает за мыслью препода, бодро исписывающего доску каракулями.

В воздухе — мерное гудение, изредка прерывающееся короткими смешками.

Препода это начинает раздражать и он, перестав писать, разворачивается к аудитории и начинает свирепо смотреть куда-то в центр зала с явной укоризной. Стоит так минуту, две. Даже не моргает! Народ постепенно затихает. Но препод ждет абсолютной тишины, поэтому все стоит и смотрит.

Тут вдруг парнишка с первого ряда хлопается на парту с истерическим хохотом и, чуть не плача, орет:

— Ой, я не могу! Завис!

Еще пара секунд тишины и весь поток начинает дико ржать в полный голос.

Еду вчера в электричке с работы, в вагон заходит поддатый гражданин неопределенной наружности и возраста и начинает предлагать книжки.

— "Роман Мэ Булгакова "РАковые яйца"- половине вагона уже сильно весело, мужик грустно улыбается и говорит-"Вот так в каждом вагоне-смеются-а ведь не я такое название книжке дал"- Смеется уже почти весь вагон.

И вдруг мужик вчитался в название- "О блин-они рОковые!!!(именно с ударением на первом слоге) Весь вагон истерически ржет. Мужик с обидой- "Зря смеетесь- хороший писатель между прочим он про Собакевича писал!!!"

Я завизжал от восторга по поводу литературной грамотности этого мужика.

Он добил- "Ну это по телеку показывали когда один мужик из другого собаку сделал!!!"

Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому (НР), зубной камень. Или он зубы никогда не чистил или ел что-то особенное, но камней было много. Один большой камень снял и показываю пациенту. Клиент вдруг как закричит: "Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!". Я ему так спокойно объясняю, что это такой налет, а он говорит, что будет тебе и налет и наезд. Тогда я взял этот камень, придавил его как следует и он превратился в песок. И это все на глазах НР. "Да у вас, батенька, сифилис, — говорю ему, — скоро все зубы в песок превратятся".

"Ты чо, братан, — говорит НР, — теперь точно вижу, что зубной камень".

В Дортмунде, Германия был найден мертвым в своей закрытой изнутри квартире судебный докладчик Людвиг Стернер. Загадочная смерть озадачила полицейских, но вскоре прибывшие медики объяснили произошедшие метановым отравлением.

46-ти летний Стернер страдал х роническим метеоризмом, что очень мешало как карьере, так и личной жизни. Коллегам не раз приходилось прерывать заседание суда по причине невообразимой вони, которая исходила от испускавшего каждые пять минут газы сотрудника. Медицинское исследование выявило, "что в его пищеварительном тракте чрезмерно быстро размножалась одна из живущих в слизистой оболочке человека бактерий. Она способствовала ускоренному разложению и перевариванию пищи, что и являлось причиной обильного выделения газов, в том числе и метана". Врачи предупреждали пациента не спать в закрытом помещении, но он почему-то не внял советам и "задохнулся, когда метан попал в легкие и смешался в крови с кислородом". Об этом свидетельствовало большое количество серы, найденной в организме при вскрытии.