Свежие истории от 28 июня 2006

Судая по всему, эти 4 слова самые популярные у Блохина...

Матч Украина-Испания, второй тайм, счет 0:2, выпустили Реброва. Мы стоим посреди Германии и смотрим на этот кошмар на большом экране. Ребров пробивает мимо ворот, показывают Блохина, на свирепом лице которого четко по губам читает фраза: " %б тивою мать, б%№дь, п№;%? с!" немецкий комментатор (перевод на русский ессно): "И в данную минуту украинский тренер говорит: "ну что ж ты делаешь-то, Ребров!"

Ага.. может он это и имел в виду, но сказал совсем другое...

Очередной поход к "маме", т. е. настроения никакого. Жена наводит красоту, я спустился вниз, курю, жду.

На улице снег, тепло и грязно. После второй сигареты обнаруживаю, что зажигалка "сдохла", а подниматься домой в лом. Смотрю бежит мужик, дымит как паровоз:

— Огоньку, милейший.

— А? Пожалуйста. Ой!

Струя огня как

Не помню в каком это было классе, может 7-8, а может 9, учился с нами один парень. Немного туповатый парень, ну да ладно. Так вот идет урок русского языка, ведет его очень вредная учительница, Вера Дмитровна. Вызвала его к доске, что то там писали, писали, она ему что-то вдалбливала, в его пустую голову. И вот наконец он достал ее уже, и она на весь класс, говорит: "Ну что у КОРОВЫ МЕЖДУ НОГ? Что у нее между ног??!!"

Он так, весь на непонятках и говорит так протяжно: "Тееемечко! "

Она на него вытаращилась, глаза из орбит и тут еще больше разозлясь, шлепает ему несколько раз по голове, по темечку и говорит: "А тебя тогда что на голове, ВЫМЕЧКО что ли???"

Весь класс в угаре.

Дело было в ТГУ на лекции по матану. Препод чей-то рассказывает, пишет какую-то тарабарщину на доске, а у студентов есно нет никакого желания все это слушать. Сидят прикалываются, шушукают и. т. д. Преподу надоедает шум. Он грозно оборачивается. Тычет пальцем куда-то в середину аудитории и, срывающимся голосом орет: "Вы. Вот Вы. Уйдите отсюда". Все невпонятках, кому это он. Препод опять, тыкая пальцем: "Выйдите отсюда". Тут встает один студент, начинает собираться. Препод: "Да нет. Не Вы." Пауза. "Хотя и Вы тоже". Взрыв хохота.

P. S. В итоге он, пока нашел нужного человека, выгнал половину аудитории.

Я тут на днях решила провентилировать вопрос сколько стоит поездка на Филипины, так вот... Начала я постепенно обзванивать московские конторы и распрашивать. Дозвонилась до одной. Берет мадам. Я представилась, что лиля из Волгограда. Она мне выдает: Вся информация у нас есть на сайте (RE к слову сказать я у них на сайте ничего не поняла. потом запнулась и добавила) А вы знаете что такое интернет? Будь у меня похуже настроение, я бы послала к черту, но я решила продолжить разговор, она выдает мне список совершенно заоблачных цен, а потом говорит: Волгоград же в казахстане? Тут я выдержать уже не могла... Я ей рассказа, что не в казахстане, а на Украине, потом что свет заканчивается за мкадом, и что москва стоит на трех китах. Она удивилась про украину и так не поняла по поводу чего я язвлю.

Вчера матч 1/8 финала чемпионата мира по футболу Италия — Австралия по каналу Россия. Комментирует Вася Уткин (Гоблин со своими переводами отдыхает и курит в сторонке). Удаляет значит судья за откровенную грубость с поля итальянца по фамилии Матерацци. Уткин:

— Ну вот зачем Матерацци так грубо сыграл. Тем самым подвёл свою команду. Теперь пойдёт в раздевалку и будет там вполголоса Матерацци. ..

PS: Вася Уткин — жжёт!

Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 — час пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... РАДАР!!!

Скандал в русскоговорящем районе Майами! Местный полицейский участок оказался погружен в омут коррупции. Разгромная статья с хлестким названием была опубликована в маленькой газетке, печатающейся в этом же районе.

На передовице экстренного выпуска под аршинными буквами "Р. D. Rust! " (что, вообще-то, по-английски означает "Ржавчина в Полицейском Управлении", но для русского уха звучит куда как более знакомо и конкретизированно) была помещена фотография начальника участка...

Несколько лет назад в одном универе, в какой-то гуманитарной аспирантуре, состоялся разбор будущих кандидатских.

Ну, руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы.

И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной — просто дальше некуда, и спрашивает ее о теме работы.

Она встает и говорит: "Тема габоты — изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".

Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторожно спрашивает: "Ну, и какими методами вы собираетесь получать информацию? "

Далее следует ответ:

"Буду внедгяться."

Странные люди — турки. Дело к вечеру, сотрудница выдает фразу:

— Ну как, ездила в выходные на море?

— Нет

— Тогда я домой пойду, поздно уже.