Свежие истории от 29 июня 2006

Историю рассказал мой приятель — водитель автобуса.

Как известно, в Москве с недавних пор абсолютно весь наземный общественный транспорт оборудован турникетами. А с наступлением лета молоденькие девушки стали носить очень короткие юбки. В том числе такие джинсовые, с кнопками спереди. Так вот. Стоит автобус на остановке, загружает

История произошла в троллейбусе. Стоял троллейбус в небольшом заторе перед светофором; водителю (женщине средних лет) просто так стоять стало скучно, она решила закурить. Вынула сигарету из пачки, прикурила, сидит, задумалась о чем-то своем. И тут один мужик, зашедший на предыдущей остановке, решил купить билет (почему не сразу пошел за билетом, не знаю). Подходит он к водительнице, которая еще витает в облаках мыслей, протягивает в форточку деньги. Тетка аккуратно кладет бумажку отдельно, монетки отдельно, ВЫНИМАЕТ ИЗ ПАЧКИ СИГАРЕТУ И ПРОТЯГИВАЕТ ПАССАЖИРУ. Причем на полном серьезе, на лице задумчивость; на светофор посматривает.. Дальше была немая сцена между мужиком и теткой-водителем. Мужик обалдело смотрел на сигарету, тетка на мужика (типа, чего не берет "покупку"?). Наконец до водительницы доходит, она дико смотрит на свою руку, в которой сигарета, начинает извиняться, отрывает от пачки билетов один и отдает мужику. Потом они вместе смеются!

Дело было в одной из маршруток, которые ходят от метро Алтуфьево до Долгопрудного. После того, как народ загрузился, машина отправляется. И вот сидят среди прочих пассажиров два мужика, которым вроде бы уже за 50, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова. Наконец, между ними происходит диалог, после финальной фразы которого вся маршрутка выпадает в осадок:

—... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли...

—... Давай, и о чем будем разговаривать?..

—... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?..

—... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по 20, мы могли бы поговорить о том, кто кого [дол]бал... А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?

Дело было давно, когда я был юношей, а мой брат пацаном.

Обед. Кухня 6м2. Холодильник, газовая плита, обеденный стол 60х60.

За столом двое я и брат. На обед Щи. Открыта форточка.

— Братан закрой форточку – дует.

— Сам закрой.

— В лоб получишь.

Молча встает тянется к форточке (рост малый).

На столе в это время тарелка с горячими Щами. Одной рукой резко попадает на ложку которая в тарелке. Щи летят мне в лицо. Шарахаюсь назад. Ударяюсь головой в кастрюлю Щей на плите. Табурет подкашивается и ногами под столом ударяю в холодильник.

С холодильника падает приемник ВЭФ и самовар.

Результат:

Разлитая кастрюля Щей по все плите.

Разлитое молоко в холодильнике.

Вмятина на холодильнике.

Разбит ВЭФ

Шишка у меня на затылке.

Довольная улыбка брата.

— МАМА а братан Щи разлил.

Выдали врачам "скорой" длинные черные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы они по дороге к больному не мерзли. Приезжает сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка на все пуговицы застегнута, капюшон снять не успел. Открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:

— Рано ты пришел, батюшка, я пока доктора вызывала...

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь.

Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!" Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс.

Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.

Будучи молодыми специалистами, мы жили в общежитии, в одном маленьком северном городке. Вчерашние студенты, трое молодых парней, время проводили, как водится, весело. И на огонек к нам заходили разные интересные люди.

Как-то раз вечеринка затянусь далеко за полночь, выпивка еще была, а закуска кончилась. Тут один из наших гостей, Антошка, вспомнил, что в нашей общаге живет его знакомая девушка, у которой мы чего-нибудь перехватим. И пошли они вдвоем с другим моим приятелем, Юрой, к ней.

Вернулись, Юра не может даже разговаривать от смеха, Антон серьезен.

Когда посмеялся рассказал:

— Стучимся, заспанный голос:

— Кто?

— Ваша дочь дома?

— А зачем вам наша дочь?

Пауза, и тут Антон выдал:

— Сами-то подумайте, 3 часа ночи, мы пьяные, НУ ЗАЧЕМ НАМ ВАША ДОЧЬ?

Не знаю, что было дальше, но еды они принесли.

Рано утром просыпаемся мы с приятелем в его квартире после страшной пьянки. Практически ничего не помним, выпито столько, что страшно на пол, на пустые бутылки смотреть. Во рту и в голове такое твориться — не предать. Я еще ничего, как-то передвигаюсь, а товарищ мой, Женька — пластом лежит с зеленым лицом. У него выходной, а мне кое-куда съездить надо было, кое-что передать. Одевшись, в дверях говорю ему: "В холодильнике бутылку водки нашел. Без меня не пей, я приеду и мы с тобой на парашютике спустимся." "Как, это, — мычит он, — на парашютике?" "Это, -говорю, — каждые полчаса по 30 грамм, чтоб и сердце хорошо, и в новую пьянку не уйти." Не было меня часа два. Возвращаюсь, вхожу в квартиру — Женька в обнимку с унитазом — блюет. Я на кухню — бутылка пустая. "Жень, говорю, — мы ж договаривались — на парашютике. .." Он оборачивается и произносит коронную фразу: "Мой парашют не раскрылся..."

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.

Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон, как рукой, сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становится посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:

— Ой, девки, е^%ться-то как хочется!...

И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась и сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Челы отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень теплые. Одному хреново, он отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его "Вась! Тебе наливать?" В ответ — звуки рвоты и фраза: "Только не полную!"