Свежие истории от 25 октября 2006

Ночной город. Тишина. Идем втроем с подругами на очень важную вечеринку. Вдруг та, что идет по середине издает истошный крик.

Мы в ужасе от нее отскакиваем. Она дотрагивается до головы рукой и крик возобновляется с удвоенной силой. После она впадает в истерику, начинает плакать. Мы начинаем её расспрашивать, мол, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ТЫ ЧЕГО?

Она в ответ выдает такую фразу, которая убивает все трех(!) на повал:

"Девочки, вы только не смейтесь... Мне только что на голову насрали!!!"(И какой такой большой птичке приспичело гадить ночью? О её размере я сужу исходя с размеров кучи, которую она наделала)

Оно бы то и не чего, но повторяюсь: мы шли на очень важную вечеринку...

На работе в перерывах мы пьем чай. И, к нашему удобству, у проходной иногда торгуют этим самым чаем. Купили мы на днях очередную пачку, идем и по дороге читаем, что на ней написано. И натыкаемся на следующее: "Упаковано: ОАО Книгоэкспорт".

Думаете, это и есть весь прикол? Как бы не так! Пересказал этот случай предкам, в ответ на что папа поведал мне о какой-то своей знакомой, которая родом была из городка в Кзыл-Ординской области Казахстана (а дело было еще в СССР). В городке был, помимо прочего, кирпичный завод. Так вот знакомая привозила с родины ЛЕДЕНЦЫ производства этого завода и потом всем показывала эти фантики (с указанием изготовителя:) ). Мало того, на заводе имелся швейный цех, и шил он мужское нижнее белье. Разумеется, на этикетках значился ". .. ский кирпичный завод".

Вот такие вот предприятия широкого профиля

Вчера рассказали парни из соседнего отдела. Были они в командировке в Набережных Челнах (Татарстан). Ну как-то значит сели в маршрутку, народ постепенно набирался и осталось одно посадочное место. И тут значит заходят две мадам внушительных размеров. Им водитель говорит, что мол осталось только одно место и вдвоем они на него сесть никак не могут. После долгих препираний, уставший спорить водитель как заорет:

— Вы что не русские что ли?

Дамы обиженно:

— Татары мы...

Произошло это лет восемь назад. Я активно посещал одну качалку, процентов 70 занимающихся в которой составляли если не молодые бандиты, то уж очень сочувствующие им молодые люди. Один юный начинающий качок-ПТУшник очень хотел быстро срубить денег и заиметь репутацию крутого. Имевшиеся в его биографии единичные факты воровства магнитол из личных

Вчера заставляю свою ЧЕТЫРЕХ-летнюю дочь собрать игрушки в своей комнате. Она делает грустные — грустные глаза и выдает: "Не вмешивайся в мою жизнь — не осложняй ее". Блин, я расстерялся и пошел сам прибирать.

Заехали как то с друзьями в МАКАВТО, подходит наша очередь делать заказ. Все кто сидел в машине начинают перечислять водителю то, что кому надо, а водила повторяет это девушке кассиру. говорим ему: три гамбургера, он кассиру: три гамбургера. мы: две картошки, он повторяет итд... (перечисление идет быстро) потом один приятель говорит: "Х[рен] СОБАЧИЙ!", этот повторяет кассиру: "Х[рен] СОБАЧИЙ!"

Все просто легли от смеха особенно кассирша!!!

Только что прочитал:

Постановление от 20 октября 2006 г. N 621 О присвоении наименований географическим объектам и переименовании географических объектов в Приморском крае, Республике Мордовия и Самарской области

В соответствии с Федеральным законом "О наименованиях географических объектов" Правительство Российской Федерации постановляет:

На основании представлений: а)...; б) Государственного Собрания Республики Мордовия — переименовать расположенный в Краснослободском районе Республики Мордовия поселок Совхоз "Красный коноплевод" в поселок Преображенский; в)...

Председатель Правительства

Российской Федерации М. Фрадков

Москва,

23 октября 2006 г. ,

N 1772

Тяпница. вечер. конец рабочего дня. никто никому не мешает. в кабинете находимся втроем: я, и двое инженеров мужеского пола. я с умной рожицей иду ставить чайник. попутно спрашиваю кто еще будет пить чай. оба кивают. один из них пытается поговорить с заказчиком тихо-мирно по телефону, но терпение уже на исходе. не хочет понимать заказчик, что документы отправлены ему в отсканированном виде по e-mail. но видимо, их сервак не хочет принимать наше письмо. сбой. естественно, мы слышим только одну говорящую сторону и мой сотрудник с багровым лицом красиво так, спокойненько, но громко выдает:-послать? куда послать? куда скажете, туда и пошлю! я чуть чайник на себя не опрокинула с кипятком, когда начала ржать. второй инженер сполз с кресла под стол...

на днях пришла добрая подружайка в гости. сидим, коньячок попиваем... о жизни разговариваем. тут и муж припер с работы. надо сказать, что габаритов он меня не маленьких... ну, 197см ростом и 160кг весом... а я совсем, как карманная жена при нем: 157см росточком и 53кг весом. Маринка, зараза, когда видит, как я пытаюсь его обнять и поцеловать всегда начинает истерично ржать. а он так ненавязчиво одной рукой поднимает меня. ессесно, мы перебазировались на кухню. кормить моего ненаглядного. Маринка параллельно рассказывает анекдот: " жена собирается пойти с подругами потусить. носится по квартире в поисках своего лучшего вечернего платья. муж меланхолично наблюдает за всем этим и не встревает. жена истерично вопит:-куда ты дел моё платье, такой-сякой!!! верни! Муж в ответ:- да не брал я его. на кой оно мне надо? жена, истерично взвизгнула:-не смей мне врать! а ну, разожми КУЛАК!" мы с Маринкой начинаем ржать. мой благоверный отодвигает тарелку и молча удаляется в сторону моей гардеробной. мы продолжаем ржать я что-то спрашиваю у мужа, но не получаю ответа. анекдот нас действительно развеселил... тут возвращается мой милый на кухню со сжатыми кулаками и свирепым выражением лица. мы с подружкой замолкаем. ступор. мой муж разжимает один кулак, а там лежит моя блузка... во втором кулаке оказалось моё вечернее платье длиной до пят... мы с Маринкой сползли под стол, когда он сказал:-я так понимаю, что все, [м]ля, с подругами мы больше не гуляем?

Вспомнил тут одну историю... Произошло это зимой в Питере, в начале разгара пушкинского обалдения.

Итак, решили два мужичка спереть барана с мясокомбината, причем к решению проблемы оные мужички подошли творчески.

Дабы оттранспортировать барана за проходную, мужики скотину побрили, оставив лишь "прическу" и "бакенбарды", затем влили