Свежие истории от 14 ноября 2006

Историю рассказала подруга. Едет она как-то со своим другом в маршрутке-газели. У него зазвонил телефон. А он как раз относится к тем типам людей, которые закачивают себе на телефон самые последние хты сезона. Подруга спросила его: "А на меня у тебя какая мелодия стоит?" Он равнодушно так протягивает: "А у меня на всех одинаковая стоит". Подруга переспрашивает, он ей опять, но значительно громче: "У меня она на всех стоит". Вся маршрутка замерла, а наш общий знакомый бормотал и оглядывался: "Мелодия... стоит... мелодия". Настроение у всех заметно поднялось

Эта исотрия случилась лет 7 назад. Я тогда с родителями жил не далеко от папиной работы. В обед папа приходил домой, кушал и ложился на пол-часика поспать. И вот в один из таких обедов, когда папа был примерно на 10-й минуте получасового сна, зазвонил телефон (которы висел возле кровати, где спал папа). АОН показал, что звонят папе. Папа ноль на массу. Ему вообще в такие моменты окружающая среда по барабану. Он как штирлиц, знал, что проспит ровно 30 мин. и не терял времени зря. Короче, я пытаюсь его разбудить. А, чуть не забыл! Мой папа очень громко храпит! Просто очень громко! Его храп даже когдато с медведем спутали, когда они с друзьями в лесу в палатках ночевали. Так вот. Бужу я его, говорю, мол, тебе звонят. А он "угу" и дальше хропеть. Ну я его толкал толкал, потом снимаю трубку, подношу к его уху и говорю: "скажи алло!". Он: "Алло... Хррррррррр... хррррррррр".

Представьте, что подумали на том конце провода. Через пару секунд он сам расчехлился и начал неразборчиво и сонно вести беседу. Видать дошло, что ему из трубки говорили.

Был на одной свадьбе. Выпил прилично... А всё-тамада.

Всё по-порядку.

Застолье. Тамада, невысокий щуплый мужик, встаёт.

— Наполним бокалы и предоставим слово папе невесты.

Ну папа тра-ля-ля бу-бу-бу вообщем ГОРЬКО!!!

ГОРЬКО!!! Все встают и выпивают. Только сели, а тамада стоит с невыпитым бокалом и говорит:

— Так выпьем же за то, что сказал папа. УРА!!!

УРА!!! А рюмки то уже пустые. Оперативно наполняются и выпиваются.

Через пару минут опять.

— Наполним бокалы и предоставим слово маме...(а потом и папе жениха, маме, дяде, деду, соседу и т. д.)

Когда народ сообразил, что за один тост он выпивает по две рюмки, было уже позно.

Так что на праздниках поменьше отвлекайтесь на тарелку и соседей по столу, а следите за тамадой!

Подруга рассказала. Была она вчера в НИИ ортопедии им. Вредена. И привозят туда при ней мужчину: без сознания, верхней одежды нет, документов нет, на ногах вместо ботинок — эластичные бинты. Мужчина пришел в себя и рассказал следующее. Был он у любовницы в гостях, а в это время, как в анекдоте, неожиданно муж из командировки вернулся. Любовник, как настоящий рыцарь, спасая честь дамы сердца, выпрыгивает в чем был из окна второго этажа... И ломает себе ОБЕ пяточные кости. В шоке доходит до аптеки, заматывает эластичным бинтом ноги, выходит — и теряет сознание. А добрые граждане его уже в больницу доставили. Нет, я просто в восхищении! Ведь есть же еще рыцари в наше время!!!

Не мое, подруга в аське только что рассказала (далее от первого фэйса):

Наша секретарша выдала:

— А у меня Интернет не работает.

— Почему?

— Колесико не крутится.

История произошла в одном из Питерских вузов.

Начало перерыва между парами, все студенты торопяться покинуть аудиторию. Идём толпой человек из пяти, подходим к двери, открываем её. Вдруг всех обдаёт резким запахом гари, доносящимся из коридора. Сразу появляется куча версий, что же может гореть (на первом этаже находится столовая). Вдруг я замечаю стоящую недалеко бабушку техничку и решаюсь у неё спросить, что же такое горит то!? На что получаю ответ, повергший всех присутствующих в ступор: "А я не знаю, я только пришла, но такое чувство что ГОРЕЛЫМИ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМИ КОСТЯМИ пахнет! " Вот такие у нас добрые технички в университете.

Место действия — город-герой Тула. Еду я в маршрутке с одногруппницей. На очередной остановке в салон на несколько свободных мест садятся люди, а впереди места свободные. Водила уже трогается, и тут кто-то в последней отчаянной попытке успеть стучит по стеклу задней двери. Он это благополучно игнорирует. Какой-то сознательный мужик говорит, что, типа, командир, там люди еще не сели! Командир притормаживает, оглядывается, свысока обозревает салон и выдает гениальную фразу: "Не сели — значит не должны!" настроение резко поднялось!

Ездили как то с мамой и племянницей 3-х летней в гости, на электричке. Сидим, разговариваем с мамой, а племяшка изучает содержимое бабушкиной сумки. Нашла там коробку прокладок на каждый день. Дальше диалог:

Племянница (громко, на весь вагон): Баба, это что?

Бабушка (шепотом): Прокладочки.

П А зачем они?

Б На трусики клеятся.

П А зачем?

Б Чтобы чистые были.

П Приклей мне.

Б А тебе зачем?

П Хитренькая ты, баба, хочешь, чтобы у тебя трусы чистые были, а у меня нет?

Народ лег. Ржач стоял еще минут двадцать.

Забрала шестилетнего сына из детского сада. Воспитательница, вместо обычных рассказов о том, какой он лентяй, совершенно для меня неожиданно похвалила ребенка — хорошо, говорит, работал на тематических занятиях про Московский Кремль.

Идем с ним домой.

— Солнышко, интересуюсь я, что же вам про Кремль расказывали?

— Рассказывали про собор этого, как его, Петра, Петра... на Красной площади который.

— Василия Блаженного? — спрашиваю.

— Ага, говорит, он бомжом был, и на этом месте умер, а потом там собор построили...

Давно это было. Ехали с друзьями на поезде из Москвы во Владивосток в турпоход (семь суток дороги). Компания чисто мужская, к концу дороги у всех начинает постепенно проявляться спермотоксикоз. Неожиданно в купе заходит реально красивая молодая девушка в короткой юбке и ангельским госом просит пробить ей две дырки в банке КОНЦЕНТРИРОВАННОГО молока. Ножи есть у всех, и все дружно бросаются исполнить ее просьбу, но банка достается только самому проворному.

Он честно пробивает одну дырку и со словами: "Ну я понимаю одну, а две то зачем?", переворачивает банку и ловко пробивает вторую дырку.

Естественно, продолжения знакомства не случилось. Девушке пришлось объяснить, что наш друг военный. Зажав нижнюю дырку пальцем, девушка молча покинула наше мужское общество. Другу тоже молча дружно дали пиз-лей.