Свежие истории от 29 декабря 2006

"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника".

Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования — никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...

только что мама мне расскала.

Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувтвом юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:

— Что упало, то все мое)

На что бабка отвечает:

— Ти їдь собі тихесенько, а то зараз я впаду і буду вся твоя)))

Произошел со мной один интересный случай.

Во время учебы надо было добраться до 2-го корпуса, обычно езжу я на машине, а тут назло пешком. Так вот два мои одногрупника предложили мне доехать на трамвае, долго уговаривали, что быстрее, что дешевле и т. п.

Сели мы значит на последние 3 места. Едем, каждый думает о своем, как вдруг

Как-то с коллегой в курилке зашла у нас речь о сотовых телефонах и, уже возвращаясь в кабинет, я(Я) рассказываю о том, что хотела бы поменять свой на раскладушку. Разговор продолжается и в кабинете, где в это время находилась наша коллега — солидная дама (СД). Далее диалог:

(Я) — Заказала мужу чтобы подарил мне на день рождения раскладушку с радио.

(СД)(вкрадчиво так)- Что ты заказала?

(Я) — Раскладушку с радио, (видя полное непонимание в её глазах, объясняю подробнее) ну радио чтобы было встроенное, очень удобно — наушники взял и вперед.

(СД)(ещё вкрадчивее) — А у тебя что ДИВАНА нет? !

Объяснить в чем была суть разговора смогла только минут через 10.

Было у моих родителей 2 кота. Каждый, само собой разумеется, пытался ухватить лучший кусок. Как-то мама напекла пирожков с ливером. Угостила кошаков. Один поел и отошел. Другой, Кузя, продолжал трапезу. Мама предложила еще — не отказался, съел второй пирожок. Мама положила третий, типа — на потом, сейчас все равно коты сытые. Мысль Кузи: "Как так можно, на потом? А вдруг кто съест?" И он начинает поглощать третий пирожок. А уже не лезет, наелся. Отдохнет, погрызет, снова отдохнет, причем не отходя и не выпуская пирожок из-под своих лап. И тут мы наблюдаем следующую картину — жадный котяра так и уснул, уткнувшись носом в пирожок...

Сегодня утром опоздала на автобус, потому что пенталгин никак не хотел утолять боль в животе, а в скрюченном состоянии не получается собраться быстро. Но поскольку на дороге была пробка я умудрилась доковылять до следующей остановки быстрее автобуса, в котором уже ехали родители моей подруги. Я начинаю жаловаться тете Люде, как мне плохо, пенталгин, зараза, 40 минут не действовал и т. п. На что она невозмутимо замечает, что все дело в том, что я блондинка. Я офигеваю, начинаю ржать, спрашиваю, какая здесь связь? Она говорит: "Ну, на светловолосых и светлокожих медленнее лекарства действуют, особенно наркоз". Я говорю:

— Слава Богу, наркоз на меня оба раза нормально действовал!

— Ну, врачи же рассчитали все.

Рассчитали, что мой организм тормоз, потому что я блондинка? Блиин, неужели это правда?

Эта история произошла с двумя друзьями в начале 90-х которую мне поведал один из участников этой истории. Поэтому буду рассказываеть от его имени.

Как-то собрались с Юрой сфоткаться на паспорт. Договорились что он зайдет ко мне завтра в 10.

Утро следующего дня, 10 часов, звонок в дверь, открываю... Стоит Юра: аккуратно уложенные волосы,

По поводу фразы из "Криминального чтива" — Say good-bye, go home, jerk off and go to bed.

Аффтор утверждал, что дословный перевод звучит как "Говоришь до свидания, идешь домой, дрочишь и ложишься спать".

А я прогнала сие высказывание через переводчик на компе.

И получилось у меня следующее:

Скажите до свидания, идите домой, потратите время попусту, и лягте спать.

ТО, что называется — почувствуй разницу.

Не моя: стоит девочка лет 14 у метро. В одной руке два пирожка, в другой руке ключи от квартиры. Стоит и ждет маму. И, чтобы было не скучно, вертит ключиками на пальчике. Подходит мужик и спрашивает:

— Сколько?

Девочка отвечает:

— Два.

Мужик:

— А чего так дешево?

Девочка:

— А мне больше не съесть.

Девочка-то о пирожках говорила, а мужики всегда об одном и том же.:)

В свое время, когда в стране был дефицит всего, в том числе и презервативов, одна из воспитательниц детского сада заходит в аптеку и видит, что в этой аптеке, на ветрине, имеются эти чудесные резиновые изделия. Она подходит к кассе и говорит:

— Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов.

Продавщица спрашивает:

— А зачем столько много?

Ответ:

— Так мне на всю группу.

Воспитатель долго не могла понять, почему вся аптека так долго смеялась.:)