Свежие истории от 30 декабря 2006

Пришёл в гости к подруге, она просит переставить диван. Ну, пока я его двигал, подошла кошка хозяйки и начала точить когти об этот диван, типа: "Помогаю!"

Ладно, посмеялись, а потом хозяйка просит убрать велосипед, так эта кошка немедля подходит к велосипеду, поднимается на задние лапки, а передними упирается в раму велика! Всё-таки кошки просто притворяются, что не понимают по-русски!!!:)

Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно:

— АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ. ..

Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.

Было это, когда мы, студенты ист-фака поехали на архивную практику в Киевский Архив "София Киевская". Мы сразу поняли, что никакой романтикой тут и не пахнет, но деваться было некуда. А так как я и еще один мой однокурсник довольно бегло печатаем, нам было дано задание набрать и представить в электронном виде кипу документов, отчетов, и т. п.

Сдаёт некий студент некий экзамен. На коленях у него учебник, с которого он списывает. Вдруг учебник с грохотом падает на пол. Препод подскочил и рявкнул: "Это ещё что?!!!" На что студент ответил с невинной физиономией: "Промокашка упала!" Снова раздался грохот — на этот раз попадали студенты. На парты. От смеха.

Учусь я на зубного техника. Сидим с коллегами на практике, зубы "делаем". В ротики смотреть занятие не самое веселое и, дабы развлечься, начали анекдоты травить. Один из коллег рассказал короооотенький баянчек: "Шёл Штирлец по лесу и увидел голубые ели. Подошел ближе и увидел, что голубые не только ели, но и пили". На практике мои челюсти от смеха не смыкались. Настроение у всех было принапрекраснейшее.

Рабочий день кончался и вот "повезло" нам с одной из коллег, торчим в пробке в старом траллике, но настроение все-равно сохранилось приподнятое! Продолжаем анекдотную тему и вспоминаем прошедшую практику, кто что рассказал смешного.

Телепается наше транспортное средство уже очень долго, я подустала за весь день... и Вдруг, О, ЧУДО, наш зверь вырывается из пробки, набирает полный ход и мчится — и мчится! В салоне шум, гул, а я вижу, что моя коллега мне мне что-то рассказывает, широко улыбаясь! Но из-за шума я ни-че-го не слышу. Чтоб человека не обидеть, я, как дура, посмеиваюсь в ответ, типо слышу и мне тоже очень смешно. И тут наш траллик подъезжает к остановке, шум стихает и я ей говорю: "А помнишь Раймонд сегодня анекдот рассказал,-"Идет Штирлец..." Но она совсем без улыбки меня перебивает: "ТАК Я ЖЕ ТОЛЬКО ЧТО ТЕБЕ ЭТОТ АНЕКДОТ РАССКАЗАЛА!" точка, точка, точка

Бегаю по рынку, высунув язык, покупаю продукты. И тут понимаю, что мне надо срочно в туалет. Смотрю, на одном павильоне надпись соответствующая, и стрелка. Я захожу в дверь: там огромное помещение, до конца не отремонтированное, кое-где горит свет. Спрашиваю у ближайшего молодого человека: "Не подскажите, где здесь туалет?" Он улыбается: "А садись куда хочешь." Я начинаю озираться и приглядываться, а это магазин сантехники, кругом стоят раковины и унитазы.

Один знакомый презентовал мне сегодня баночку собственноручно засоленных грибов.

Маленький нюанс — это было утром, в 8-00.

Через полчаса, уже из офиса, распробоваав грибы, я звоню ему и говорю:

— Спасибо за грибы, такие вкусные, и т. д.

В ответ:

— Вы что, уже закусываете?

Моя история происходила со мной в Японии.

Вечер. Я и моя подруга собрались на свидание. Оделись. Выходим. Стоят машины, все тонированные, да и видим мы обе плохо, к тому же ещё и темно. Подходим к лобовому стеклу одной из машин нагибаемся и оттягиваем уголки глаз что б лучше было видно(мы ж слепые. Выходит из машины японец и говорит: эй, ну чего вы дразнитесь?

Решили мы с коллегами на работе посидеть в честь Нового года, но не очень обильно: только шампанское и конфеты. Шампанское с утра стояло в холодильнике. И вот к обеду настал момент Х: нужно открыть бутылку. Этого никто не хотел делать (наверное испугались получить в глаз), и все разбежались по углам. За дело решила взяться я. Надо сказать, что я никогда не открывала шампанское. Но ведь надо же когда-то начинать! Бутылку достали из холодильника, поставили на стол. Сначала я сняла фольгу, затем начала скручивать проволочную сетку. Но снять сетку мне было не суждено: в момент Z раздался хлопок, затем чей-то визг и что-то по касательной попало по мне. Очнувшись от секундного замешательства, я увидела стояшую на столе открытую бутылку, при этом ни капли шампанского не пролилось. Никого и ничего не покалечили, сеточка валялась на полу возле стола, а пробку так и не нашли. Весело, весело встретим Новый год!

Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?

— Конечно, дорогая, я только не пойму — почему ты её снимаешь?

Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки. Едет семья: мама, папа и ребенок лет пяти. Дитя хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе, тот отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Через пару минут появляется радостный сынок с папашей. Сын, топая по проходу, громко сообщает:

— Мама, мама, я пописал в тамбуре!!!

Пауза….

— И папа тоже!