Свежие истории от 5 января 2007
Звонит на почту старушка и задаёт гениальный вопрос:
— А можно за посылкой ЖЕНА придёт?
Говорившая с ней девушка, после ошалелой паузы:
— ВАША?
|
Работаю IT ассисентом в Цоца-Цоле! Пишет мне по внутренней почте Ассистент по продажам. Дальше от её лица. Звонит мне клиент и говорит, что только что приехала машина, выкинула товар с накладной, на которой в графе подпись было написано — Граф Зорро! Клиент не знает что сейчас с этой накладной делать?:-)
|
Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:
— Твой перебрал немного – может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
— Ллюбимаяаааа… всё хрршооо… не пьяный я… не… ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как: а) фиг разбудишь; б) фиг дотащишь до машины — больше 100 кг живого веса.
Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, растрёпанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой...
На меня со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж мой воркует в телефон:
— Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на меня, на трубку, опять на меня — отбрасывает трубку и выдаёт:
— Дорогая — это не то, что ты подумала, я тебе сейчас всё объясню!!!
|
Жена не так давно высказалась:
— Топчи фазу!
Взглянув на мои округляющиеся глаза, соизволила перевести:
— Свет выключи...
Инженер она у меня, блин.
|
Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу — уволят! Скажите средство!!
|
Январь 1976, один дипломник и два апсиранта в Институте химфизики, Черноголовка, отходя ко сну, озадачились такого рода расчетом. Вопрос, занявший натренированные каждодневными занятиями наукой умы был таков: какова масса (!) половых актов, происходящих на планете Земля среди hоmо sарiеnсе за сутки. Излишне напоминать, что рассчитывалась сначала энергия, а уж потом Е=mс^2, и что все расчеты проводились в уме и вслух, то есть трижды всеми присутствующими перепроверялись. Из деталей помню только, что ceкс-активной посчитали треть населения планеты, за среднюю по госпиталю частоту актов принято было 2 в неделю, а частота фрикций принималась в 0, 3 герца. Ну и результат, конечно, помню — 0,5+-0,1 грамма.
|
Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон — все как положено.
Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты. Одно из пожеланий "Пойти к соседям — попросить туалетной бумаги". Идет исполнитель и группа секундантов. Долго звонят, открывает замученная застенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно вопрошает:
— Чего надо?
На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает:
— Использованная подойдет?
|
Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму.
У приятеля была бумажка, где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она.
Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы. Телегамма гласила: "20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ" Приятеля звали Костя.
|
Из сегодняшнего (выползла из-под стола решила поделиться)
Завтра открываем магазин, последние приготовления, отдел рекламы и дизайна в пене. Ничего не видят, не слышат, в запарке, короче...
Директор департамента звонит нашим транспртникам:
— Нужна машина срочно на дружбы народов, забрать девочку с банером.
Нет нужна газель, там такая дура трехметровая, в шкоду не поместится.
... Оглядывается удивленно, по какому поводу повальный ржач?
|
Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ."... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..." и ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |