Свежие истории от 9 января 2007

рассказала знакомая. есть у нее на работе очень вредный директор. кличка его пошла от фамилии и обидно звучит КАЛ.

С ним часто происходят всякие смешные вещи, после которых он злится и вредит всем еще хуже прежнего. Но от судьбы не уйдешь.

Как-то в их офисе делали ремонт в туалете, старый унитаз сняли, а новый — рабочие принесли,

Не моё, поэтому тупо копирую почтовое сообщение...

Здорово! Программер тока что рассказал... чего то там на компе главбуха сломалось. пошел он починить. сидит себе копается, и смотрит на мониторе наклейка, голограмма по типу гарантийной. ну он ее отодрал... главбух как увидела в крик! Он в шоке. Оказываетса эта наклейка служит защитой от радиации! Стоит аж 25 баксов! Программер в ауте и в полной ж$$$. Думает или деньги отдать или у знакомых в сервисном центре попросить и наклеить что нить подобное! :-D

PS монитор ЖК...

Ситуация такая. Пришли смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.

По фильму идёт такой момент — главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр — они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.

По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и. т. п. В зале слышимость потрясающая.

И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:

— Нет, ну это ж [м]лять надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

Зал лажел в покатуху.

Приехала к нам вгости на Новый Год подруга из Украины. Встречать ее спровадили нас с другом, так как мы в поддатом распооложении духа не знали куда себя деть. Встретили. Сели в такси, едем. Через несколько минут она выдает: А что это ваш Брянск так плохо украшен, мало иллюминаций и т. д. Вот у нас в Киеве красотища неописуемая, все сияет всеми цветами, просто круто. На что мой кореш не задумываясь выдает: А у Нас в квартире газ, а У Вас?? Ржали так, что рубахи заварачивались, а таксист плакал

Наш городок хоть и не северный, но морозы зимой бывают всякие -25 градусов ни кого особенно не пугают. Так вот ливневка (это труба такая, которая летом используется для отвода дождя) проходит по чердаку над моей квартирой где то к концу зимы случается казус в низу выход трубы замерзает, а так как что бы люди в доме не мерзли то отопление работает хорошо в трубе скапливается вода от разных потаек и вода начинает капать у меня в спальне (очень не приятно) я нашёл очень простой способ через отверстие на крыше я засыпаю обыкновенную соль в эту самую ливневку и пробку разъедает и вода сливается на улицу теперь сам прикол, раннее утро, выбегаю на работу, у подъезда стоит чел. со следами на лице борьбы с "нарзаном" смотрит на трубу из которой стекает вода на улице мороз около 27 градусов у него вид как в анекдоте стою на асфальте я в лыжи обутый толи лыжи не едут толи я …

На работе питаемся по принципу "все в кучу" (очень дружный коллектив) приношу в банке из под икры "санта бремор" оливки когда высталяю на стол и открываю раздается вопрос

— что это?

— икра из Чернобыля!

— а почему черная?

— так осетровая! все с чуством юмора шутку оценили все равно все съели

Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!

На экране Галкин пытался сделать участников шоу — миллионерами.

Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: "Сколько у осьминога щупальцев", хотел уж было выключить девайс…

НО…!!!

На кресла участников взгромоздились "светские представители

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой:

"Адресат все еще мертв".

Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.

Ну, думаю, мало ли, у нас в Новосибирске часто ток в линиях отключают и троллейбусы останавливаются. И в этот раз похоже так же — штук 10 уже подряд стоят. Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...".

Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное — через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА!

В нашей коммуналке поселилась чеченка Зарема. Надо сказать, что Зарема, как и положено чеченке, имела горячий взрывной характер, но и семейка соседей ей в эмоциональности не уступала. Также надо отдать должное — двери в обе комнаты почти не закрывались — родственники, друзья, родственники друзей и т. д... В общем, как часто бывает, ссоры в таких ситуациях — неизбежны... Как-то днем в подъезде слышатся ругательства — кричит Зарема и так, чтобы этажом ниже ее было слышно:

—... уже третий человек приходит, я знаю какая скотина это объявление дала, я их...

За точность объявления в местной газетенке не ручаюсь, но было примерно так: "Отдам молодую кавказскую овчарку, С%КУ, в хорошие руки бесплатно, её /адрес/".